Семейная жизнь. Как стать «одной плотью»? Часть 2.

Семейная жизнь. Как стать «одной плотью»? Часть 1

Романтическая любовь, которую испытывают друг к другу мужчина и женщина ещё до вступления в брак, сравнима с семечком дерева, посаженным в землю. Семечко может прорасти, если посажено на благодатную почву, а может и не прорасти. Но даже если оно прорастёт, за ним нужно будет бережно ухаживать очень долго, пока оно не станет многолетним крепким деревом, с толстым стволом и пышной кроной.

Отношения в браке можно сравнить с нежным домашним цветком, который нуждается в каждодневном уходе и в регулярной поливке. Пока за цветком правильно ухаживают, он цветёт и радует глаз своей удивительной красотой. Но если постоянно забывать поливать цветок, он очень скоро потеряет свою красоту, а затем засохнет и умрёт.

Чтобы ростки влюблённости переросли в настоящую любовь, и чтобы эту любовь не убил скучный быт и неизбежные конфликты, которые периодически случаются в каждой семье, мужчина и женщина должны относиться к своим отношениям так же бережно, как к нежному и красивому цветку. Отношения в браке — это постоянная, кропотливая работа. Но ведь любимая работа тоже способна нас радовать и делать нас счастливыми! Чтобы обрести в браке истинное счастье, нужно вкладывать в отношения всего себя вез остатка, нужно уметь не только брать, но и отдавать. Отдавать партнёру своё время, свою заботу, свою любовь, свои силы. Причём, отдавать надо с радостью и с удовольствием, а иначе нет смысла в отношениях!

Построение своего семейного счастья можно сравнить со строительством дома. Один мой знакомый несколько лет назад затеял строить домик в пригороде, а так как с финансами у него было туговато, большую часть работы по строительству он вынужден был взять на себя и выполнять собственноручно. Процесс постройки дома занял около трёх лет, причём, самым трудным оказался первый год, когда нужно было закладывать фундамент и делать самую кропотливую и сложную работу. Бывали даже моменты, когда мой приятель начинал думать, что переоценил свои силы, и что у него ничего не получится. Но когда дом наконец-то был построен, радости и гордости моего приятеля не было границ. Вот так и в браке — первый год притирки самый трудный. Очень много браков распадаются именно в первый год из-за того, что молодые супруги не хотят приспосабливаться к сложностям, которые неизбежно возникают в начале семейной жизни у любой супружеской пары. Когда муж и жена ленятся выполнять свои бытовые обязанности, не желают уступать и помогать друг другу, нетерпимо относятся к особенностям характера и недостаткам друг друга, то их брак с самого начала совместной жизни начинает трещать по швам. Но если пара за первый год брака смогла притереться друг к другу, то шансы на счастливый брак резко возрастают. Когда нужно построить дом, нанимают бригаду, которая работает дружно и слажено. А для того, чтобы построить своё семейное счастье, муж и жена должны быть одной дружной командой, имеющей общие приоритеты и привыкшей действовать и добиваться поставленных целей не поодиночке, а общими силами. Согласованность в действиях между мужем и женой — важнейшее условие успешного построения счастливой и дружной семьи. А иначе, если супруги будут действовать разобщённо и несогласованно, если каждый станет выпячивать свои интересы и желания на передний план — тогда их общие дела будут ладиться так же «успешно», как у героев басни Крылова «Лебедь, рак и щука». Так что, молодая семейная пара должна быть готова сообща бороться за своё счастье, чтобы семья не распалась при появлении первых же незначительных трудностей. В каждой команде имеется командир, которого команда слушается и уважает, и который берёт на себя большую часть ответственности при решении глобальных общих вопросов. В семье таким командиром должен быть, конечно же, муж. Если жена не слушается и не уважает своего мужа, мира и согласия в такой семье не бывает никогда! Безусловно, муж тоже должен уважать жену, считаться с её желаниями и защищать её интересы. Но при этом ни у кого не должно возникать сомнения насчёт того, кто в доме хозяин. «Да убоится(уважает) жена мужа своего» — написано в Священном Писании.

И ещё одно важнейшее условие счастливой семейной жизни — добровольная жертва! Никакая психологическая совместимость, никакая взаимная страсть не смогут спасти отношения от разрыва, если мужчина и женщина не умеют и не хотят ничем жертвовать друг ради друга и ради общего семейного благополучия. Брак — это постоянное преодоление своего эгоистичного и самолюбивого «Я» ради общего «Мы». Пока человек живёт сам, он может просыпаться и засыпать когда захочет, он волен проводить своё свободное время так, как ему нравится, и питаться тем, что ему по вкусу. Но когда два человека живут вдвоём, они просто обязаны считаться с желаниями и мнениями друг друга, подстраиваться друг под друга и выстраивать свой общий быт так, чтобы было хорошо не кому-то одному, а обоим. А это возможно только при одном условии — если оба партнёра готовы жертвовать, готовы подстраиваться, уступать, заботиться, прощать. Ведь супруги — это не чужие люди, а одна семья, одна плоть, у них одно дыхание и одна общая жизнь!

Жертвовать способен только тот, кто победил свою гордыню, кто готов поставить на первое место не себя, а общее благо. Умение жертвовать включает в себя умение прощать и терпеть. Все мы совершаем ошибки, оплошности и бываем неправы, а поэтому прощать своих вторых половинок на протяжении долгих лет семейной жизни нам приходится не раз и не два. Как и им нас. А чтобы реже возникали в семье неприятные конфликтные ситуации, супруги должны жить по принципу: «Поступай со своим близким так, как ты хочешь, чтобы он поступал с тобой». Есть люди, которые ни за что не признаются, что виноваты, даже если их вина очевидна, и никогда не прощают, даже если партнёр раскаялся и попросил прощения. Поведением таких людей руководит не любовь, а гордыня, а поэтому он не приспособлены для семейной жизни и никогда не достигают счастья и гармонии в любви. А теперь, когда мы разобрались с тем, какие основные условия счастливой семейной жизни, давайте проанализируем основные ошибки, которые обычно допускают молодожёны, и из-за которых чаще разрушаются семьи.

«Разбор полётов»

Начнём с того, что многие молодые люди вступают в брак не по любви, а по влюблённости. А влюблённость — чувство очень хрупкое, которое в процессе развития отношений может перейти в любовь, а может перерасти в равнодушие. Всё зависит от того, насколько мужчина и женщина, вступающие в брак, изначально готовы беречь и лелеять свои чувства, а также от того, умеют ли они любить. Когда мы любим своего партнёра только за то, что он красивый, сексуальный, умный, здоровый, благородный и талантливый, а стоит ему потерять свою красоту, заболеть или поступить глупо или неблагородно, как наша любовь тут же пропадает — это не любовь, а корысть. Настоящая любовь безусловная и ни от чего не зависит. Если я уже полюбил человека, значит буду его любить независимо не от чего и при любых обстоятельствах! Истинная любовь — это не потребительство, истинная любовь — это отдача!

Вторая ошибка, которая приводит молодожёнов к конфликтам и разрушает их брак — это желание переделать партнёра под себя. В основе этой ошибки лежит уверенность в собственной правоте и убеждённость в том, что всегда и во всём виноват партнёр. Умение обоих партнёров признать свою вину — гарантия хороших отношений в браке! Когда муж и жена снисходительно относятся друг к другу, и при этом строги к себе, их семейная жизнь крайне редко омрачается ссорами и конфликтами.

Ещё одна важная проблема, которая подстерегает молодожёнов — это неумение вести конструктивные беседы и налаживать взаимопонимание. Все мы разные, а поэтому по-разному смотрим на многие вещи, но эта наша непохожесть ни в коем случае не должна становиться поводом для конфликтов. Очень часто муж и жена, вместо того, чтобы откровенно поговорить друг с другом, прояснить проблему и прийти к взаимопониманию, молча копят недовольство, а потом, когда взаимные обиды начинают переливаться через край, взрываются — и начинается скандал, сопровождающийся взаимными оскорблениями и упрёками. Очень часто в пылу эмоций супруги говорят друг другу такие обидные вещи, которые потом сложно забыть и простить, поэтому во время ссор желательно помнить пословицу: «Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь». А ещё лучше вообще не ссориться, а научиться мирно и спокойно решать совместные проблемы и искать обоюдовыгодные пути выхода из сложных ситуаций.

А ещё молодожёны должны избавляться от излишней принципиальности, максимализма и идеализма. Именно наивные мечты молодых людей об идеальном партнёре и идеальных отношениях приводят к тому, что вступив в брак, они не хотят мириться ни с недостатками партнёра, ни с трудностями, которые приходится преодолевать в процессе семейной жизни. Увы, идеальных людей нет, как и идеальных отношений!

Нежелание прилагать личные усилия для благополучия своей семьи — ещё одна причина проблем в браке. Нужно понимать, что семейное счастье не приходит само по себе — его нужно терпеливо и целенаправленно строить собственными руками! Если этого не понимать, можно совершить очень неправильные поступки, например, решить, что чужая трава зеленее, и начать искать утешение и любовь на стороне, а не в собственной семье. Ничто так не разрушает отношения, как измена. Даже в Библии измена расценивается как уважительная причина для развода! Измена — это предательство по отношению к партнёру, поэтому измене нет оправдания.

Безответственность и легкомыслие партнёров — частая причина семейных проблем. Мужчина и женщина, создавшие семью, должны относиться к своим семейным обязанностям исключительно серьёзно и ответственно. Семейная жизнь — это не черновик, который можно разорвать и переписать заново. Особенно, если в семье уже появились дети.

К сожалению, в наше время не часто можно встретить по-настоящему счастливую и дружную семью. А всё потому, что люди теряют правильные жизненные приоритеты и перестают дорожить семейными ценностями, которые всегда и во все времена считались важнейшим условием человеческого счастья. Правильное отношение к жизни, твёрдая установка на сохранение семьи, а главное — любовь друг к другу, помогают семейным парам успешно избегать конфликтов, вместе переживать тяжёлые времена и сообща решать самые сложные проблемы. Тогда как эгоизм, себялюбие, лень и привычка «тянуть одеяло на себя» могут легко развалить любую семью.

Оцените статью