Семейная жизнь. Как стать "одной плотью"?

Отступы вокруг формы


Семейная жизнь. Как стать одной плотью.Во все века свадьба считалась счастливым итогом взаимной любви мужчины и женщины. Свадьба вообще воспринимается людьми как чуть ли не самое знаковое и радостное событие, какое только может произойти в их жизни. Даже в Библейских притчах нередко проводится аллегорическое сравнение между свадебным пиром, брачной трапезой и Царством Небесным.

Бесчисленное множество различных сказок и рассказов о любви, написанных на всех языках мира, заканчиваются одинаковым финалом: влюблённые, пройдя множество испытаний, наконец-то смогли воссоединиться и сыграть весёлую, шумную свадьбу, после которой они стали жить да поживать в любви и согласии. Хорошо, если бы и в жизни всё было так же просто и хорошо, как в сказках…

Нет такой девушки, которая не мечтала бы выйти замуж. Да и большинство парней рано или поздно начинают задумываться о семье и детях и мысленно примерять на себя роль счастливого мужа, отца семейства. Одни создают семью раньше, другие особо не торопятся. Но вряд ли найдётся такой человек, который на полном серьёзе хотел бы прожить всю жизнь в одиночестве.

Все свадьбы чем-то похожи одна на другую. Молодые, раскрасневшиеся от счастья и волнения, во время церковного венчания искренне клянутся друг другу быть рядом в счастье и в горести, в бедности и в богатстве, а затем целуются под крики: «Горько!». Их родители тайком утирают слёзы счастья и мысленно желают любимым детям всего самого наилучшего, а друзья от души веселятся и наперебой произносят тосты за счастье и здоровье молодых.

Сколько весёлых и проникновенных песен поётся на свадьбах, сколько искренних пожеланий счастья выслушивают молодые в этот судьбоносный день своей жизни! А сколько оригинальных свадебных обрядов придумано с древних времён! Всё это говорит о том, какое большое значение предавалось этому событию во все века и у всех народов.

Но несмотря на то, что одни свадьбы празднуются более пышно, а другие — более скромно, на одних свадьбах соблюдаются традиции и религиозные обряды, а на других — не соблюдаются, все свадьбы схожи в главном — и счастливые молодожёны, и их близкие люди стопроцентно уверены в том, что эта свадьба — начало долгой и счастливой семейной жизни. Мужчина и женщина, соединяющие свои жизни в одну, в этот момент искренне верят, что будут любить друг друга всю жизнь и умрут в один день, и ничто не сможет разлучить их — ни финансовые и бытовые проблемы, ни измены, ни ссоры и накопившиеся обиды. Они верят в вечность и незыблемость своей любви!

После свадьбы, согласно древней традиции, наступает самое романтическое время в жизни молодой пары — медовый месяц. Каждая супружеская пара проводит медовый месяц так, как считает нужным, как подсказывает сердце. В дореволюционные времена существовала традиция отправляться во время медового месяца по святым местам, чтобы получить поддержку и благословение свыше. В наши времена обычно принято проводить медовый месяц в теплых, экзотических странах, например, в Турции или в Египте, или, на худой конец, на собственной даче. Но главное, что в этот период молодожёны счастливы и бесконечно влюблены друг в друга. Для них важно только одно — что они вместе!

Но вот медовый месяц закончился, и для молодожёнов началась совсем другая жизнь — обычные будни, в которых много реальных проблем и маловато романтики. Муж и жена ежедневно ходят на работу или на учёбу, где порядком устают, поэтому, придя домой, жаждут прежде всего отдыха и покоя. И вот тут-то начинаются первые проблемы…

Молодой муж, идя с работы домой, уверен в том, что жена сейчас встретит его на пороге поцелуями и усадит за стол, чтобы покормить вкусным ужином. А затем он ляжет на диван и будет отдыхать перед телевизором после тяжёлого рабочего дня. Каково же его удивление и негодование, когда переступив порог дома он обнаруживает, что ужин даже не начинал готовиться, а жена сама только что пришла с работы, и вместо того, чтобы пригласить мужа к столу, просит его вынести пакет с мусором. Скорее всего, на первый раз он стерпит и промолчит, на второй раз тоже. Но в конце концов не выдержит и выскажет жене, что в родительском доме под маминым крылышком ему жилось намного лучше!

А молодая жена, в свою очередь, видит ситуацию под своим углом. Ну почему это она обязана убирать в квартире, готовить ужин, подавать и принимать, в то время как её супруг нежится на диване? Ведь она не меньше его устала на работе! И почему он вместо того, чтобы уделить время общению с ней, предпочёл смотреть футбол? В первое время жена тоже будет молчать и даже попытается угождать любимому мужу. Но накопленное раздражение всё равно рано или поздно вырвется наружу в виде слёз или высказанных упрёков.

Увы, пословица: «Милые бранятся — только тешатся», в некоторых ситуация совсем себя не оправдывает. С каждым следующим конфликтом, трещина, образовавшаяся между молодыми супругами, увеличивается, и в конце концов достигает таких размеров, что отношения уже не склеишь… Когда взаимное раздражение накапливается и достигает апогея, супругов друг в друге начинает раздражать даже то, что когда-то нравилось, и даже самые мелкие ошибки и оплошности партнёра возводятся чуть ли не в ранг преступления и могут послужить поводом к громкому и продолжительному скандалу.

В конце концов доходит до того, что муж и жена, которые ещё недавно так любили друг друга, или почти перестают общаться, или ругаются чуть ли не каждый день. Апогей конфликтной ситуации наступает тогда, когда муж начинает приходить с работы поздно и в нетрезвом состоянии, а то и вообще заводит любовницу, о существовании которой жена рано или поздно узнаёт от общих знакомых или каким-то другим образом. Вот тогда она начинает всерьёз жалеть, что из всех поклонников, предлагавших ей руку и сердце, выбрала наименее подходящий, как ей теперь кажется, вариант — этого бесчувственного и никуда не годного бабника, алкоголика, подлеца и негодяя, который только и умеет, что портить ей жизнь!

И вот муж и жена, накопив немало взаимных обид и отчаявшись изменить ситуацию к лучшему, начинают всё чаще задумываться о разводе. Теперь они оба так же искренне считают свой брак ошибкой, как несколько лет назад искренне считали, что любят друг друга и что проживут в любви и согласии много счастливых лет…

Самое обидное, что такого печального финала отношений могло и не быть, если бы с самого начала супруги повели себя правильно и смогли учитывать не только свои интересы и желания, но также интересы и желания друг друга.

Почему же так происходит, и что мешает мужчине и женщине, которые вступили в брак по взаимной любви, вести себя правильно и сохранить свою семью? Вроде бы считается, что любовь может выдержать и преодолеть любые проблемы. Но печальная статистика свидетельствует: очень большой процент пар, которые заключали брак по большой любви и были уверены в том, что это навсегда, расстаются чуть ли не врагами, а их любовь трансформируется во взаимную антипатию и неприязнь. И даже наличие общих детей не спасает отношения, когда супруги становятся друг для друга совершенно чужими людьми.

Давайте попробует разобраться, почему современные браки стали такими неустойчивыми и так часто заканчиваются разводом.

Библия, в которой запечатлена Божественная мудрость, призывает нас относиться к браку очень серьёзно. «И будут два одна плоть» (Быт. 2: 24), «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10: 9), — это цитаты из Библии, которым люди, вступающие в брак, старались следовать на протяжении многих и многих веков. В прошлом люди боялись нарушать Библейские законы, а поэтому не позволяли эгоизму, себялюбию и гордыне разрушать свои семьи. Очень большой и глубокий смысл заложен в Библейском высказывании, что мужчина и женщина, вступившие в брак, становятся одной плотью. Это высказывание говорит нам о том, что в браке уже нет и не может быть эгоистичного «Я», а есть только «Мы». Поэтому каждый из супругов обязан думать и заботиться не о себе, а об обоих, о семье — только при таком условии брак может оказаться счастливым! Более того, мужчина и женщина, живущие в счастливом браке длительное время, постепенно срастаются душами настолько, что начинают одинаково чувствовать, одинаково мыслить, одними глазами смотреть на мир. Это и есть полное духовное и душевное единство.

Не зря брак считается таинством. В нём много таинственного и мистического, что можно понять не столько умом, сколько на уровне чувств. Единство мужа и жены даже сильнее кровного родства. Вступая в брак, молодожёны обычно покидают свои родные семьи и начинают жить отдельно, чтобы стать отдельной семьёй и родить детей, которые, когда вырастают и становятся самостоятельными, тоже уходят от родителей. И только муж и жена должны оставаться вместе, пока смерть не разлучит их.

А возможен ли вообще в наше время счастливый и крепкий брак, основанный на настоящей взаимной любви и глубоком уважении? Безусловно, возможен, если супруги изначально будут готовы работать над собой и жертвовать своим эгоизмом ради того, чтобы их семья оказалась крепкой и счастливой. Многие молодые люди ошибочно считают, что брак — это сплошной медовый месяц и нескончаемое удовольствие, а поэтому впоследствии сильно разочаровываются. На самом деле брак — это большое искусство и огромная работа! Ради сохранения брака обоим партнёрам приходится постоянно работать над собой, меняться, приспосабливаться, идти на компромиссы, а поэтому счастливый брак и эгоизм — вещи несовместимые. Если же молодым людям не хватает собственной мудрости для того, чтобы достичь гармонии в браке, они могут обратиться за помощью и советом к священнику — чужая мудрость никогда не помешает! Повезло тем, у кого в детстве перед глазами был благоприятный пример хороших отношений родителей. Но если этого примера не было, значит молодые люди должны самостоятельно постигать науку семейной жизни, ибо от знания этой науки зависит их личное счастье.

Один священник, очень мудрый человек, как-то заметил, что готовясь вступить в брак, современные молодые люди думают о чём угодно, только не о том, что они могут дать друг другу, чтобы сделать друг друга счастливыми. Куда чаще мужчина и женщина стараются просчитать, что сами выгадают от вступления в брак, где будут жить, как станут наслаждаться семейной жизнью, и что сможет сделать для них партнёр. Женщина очень часто ждёт, что мужчина будет её обеспечивать, задаривать подарками и носить на руках, а мужчина, в свою очередь, мечтает о том, как жена будет о нём заботиться и варить вкусные борщи. То есть, изначально ожиданий и претензий друг к другу — море, а требований к себе — ноль!

Вот ряд слов, которые можно объединить одним общим понятием: цветок, тело, дерево, корабль, море, чайник, костёр, очаг, война, борьба, соперничество, сотрудничество, единство, буря, взаимопомощь, мир. Что же общего в этих словах, удивитесь вы? А общее то, что все эти слова являются образами-аллегориями, которые применимы для описания семейных отношений. Так давайте постараемся при помощи этих аллегорий разобраться в тонкостях и нюансах семейной жизни и понять, как избежать самых распространённых ошибок, разрушающих семейные отношения.

Настраиваемся на семейную жизнь

Итак, давайте начнём анализ семейных отношений с образа-аллегории «тело». В Библии Церковь называют телом Христовым, а можно сказать, что семья — это малая Церковь. Поэтому у членов Церкви и у членов одной семьи одинаковая задача, а именно — спасение и сохранение друг друга. Как-то раз я слышал интересную проповедь на тему: «Какой смысл в создании семьи». Во время проповеди проповедник высказал очень мудрую, на мой взгляд, мысль, что идти к Богу всегда легче вдвоём, чем в одиночку. И просто замечательно, когда супруги помогают друг другу удачно пройти этот нелёгкий путь. Одинокому человеку намного труднее идти к Богу, так как жизнь в одиночестве не даёт человеку повода преодолевать свой эгоизм, себялюбие и гордыню, постоянно подстраиваясь под партнёра. Тогда как семейная жизнь располагает к смирению, учит воспринимать чужие проблемы как свои собственные, учит сочувствию, пониманию, уступчивости и снисходительности. А главное, что жизнь в браке учит любить ближнего, принимать его со всеми ошибками и недостатками, а любовь к ближнему — одна из важнейших заповедей!

Апостол Павел приводит сравнение Церкви с телом, которое можно отнести и к семье: «Не может глаз сказать руке: ”ты мне не надобна”; или также голова ногам: ”вы мне не нужны”. Напротив, члены тела, которые кажутся слабейшими, гораздо нужнее». И далее замечает: «Страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены» (1 Кор. 12: 21–22).

Семейную жизнь можно сравнить с кораблём, плывущем в отрытом море. Иногда море тихое и спокойное, тогда кораблик плывёт по морю спокойно, а члены команды наслаждаются нежным ветерком и теплым солнышком. Но вот небо заволокло тучами, подул штормовой ветер, и корабль стало бросать из стороны в сторону. В этой ситуации, чтобы корабль не перевернулся и не затонул, каждый член команды должен приложить максимум личных усилий и стараться поддерживать других членов команды. Вот так и в семье: периоды любви и гармонии могут сменяться периодами ссор и взаимных претензий, периодами непонимания и отчуждения. Справиться с кризисами семейной жизни супругам помогают любовь, вера и надежда, без которых практически невозможно пережить некоторые особо сложные ситуации, когда самый близкий и любимый человек вдруг начинает казаться не другом, а врагом. Только твёрдая вера в то, что всё будет хорошо, и надежда на помощь свыше помогают нам прощать и терпеть, когда наше терпение уже на исходе. И ещё один важный фактор: твёрдая решимость обоих супругов любить друг друга, несмотря на временные охлаждения чувст, несмотря на внешние соблазны, несмотря на недостойное поведение, несмотря на бытовые неприятности, во что бы то ни стало.
Такая всепрощающая, терпеливая любовь называется безусловной. Только тогда, когда мы любим безусловной любовью, наша любовь становится непобедимой и может выдержать любые испытания!

А ещё в супружеских отношениях присутствуют борьба и война. Но только супруги должны бороться и воевать не друг с другом, а со своими собственными недостатками — с своей гордыней, с себялюбием, с жадностью, с обидчивостью, с гневливостью, с раздражительностью и непримиримостью. Воевать и бороться за свою любовь, за то, чтобы сохранить её в своём сердце несмотря на то, что любимый человек может оказаться вовсе не таким безгрешным и идеальным, как хотелось бы.

Говоря языком сравнений-аллегорий, любовь можно сравнить с костром. Костёр не может горесть сам по себе, и он погаснет, если его не беречь, не охранять от ветра и всё время не подбрасывать в него поленья. От чего же нужно оберегать костёр любви? От ссор, от взаимных завышенных требований и претензий, от измен и предательства. А чем поддерживать костёр любви? Взаимной помощью и заботой, ласковыми словами, самопожертвованием, верностью и преданностью.

Всем нам часто не хватает света и тепла. Россия — страна не самая тёплая и солнечная, поэтому у наших людей чаще встречаются депрессии и эмоциональная подавленность, чем, например, у жителей Италии или Бразилии. Задача супругов в том, чтобы стать друг для друга источниками света и тепла, чтобы в хмурые дни согревать друг друга теплом своей любви, заряжать хорошим настроением, позитивом и верой в хорошее будущее, и конечно, чтобы благодарить друг друга за каждый прожитый вместе день.

Время неизбежно накладывает свой отпечаток на всех нас. С годами мы все меняемся в лучшую или в худшую сторону. Супружеские отношения также не стоят на месте — им свойственно динамическое развитие. И только от самих супругов зависит, в какую сторону будут развиваться их отношения — в сторону накопления любви или в сторону деградации и распада.

Отношения некоторых супружеских пар очень напоминают чайник, который довели до кипения и выключили. Огня под ним уже нет, но вода в нём продолжает ещё бурлить и кипеть, затем постепенно бурление прекращается, и вода в чайнике начинает остывать, пока совсем не остынет. Вот так и супружеские пары, которые вступили в брак по взаимной влюблённости, но не умеют трансформировать свою влюблённость в любовь, сначала ни на минуту не расстаются друг с другом и не могут друг на друга наглядеться, но потом их чувства становятся всё слабее и слабее, пока не перейдут во взаимное равнодушие. Как трансформировать влюблённость в любовь? Нужно понять, что влюблённость не вечна и зависит от многих изменчивых факторов — от молодости, сексуальности и красоты партнёра, от его социальных успехов, от различных объективных и субъективных обстоятельств. Тогда как любовь не зависит ни от чего — только от твёрдого решения любить, которое необходимо принять ещё перед свадьбой.

Романтическая любовь, которую испытывают друг к другу мужчина и женщина ещё до вступления в брак, сравнима с семечком дерева, посаженным в землю. Семечко может прорасти, если посажено на благодатную почву, а может и не прорасти. Но даже если оно прорастёт, за ним нужно будет бережно ухаживать очень долго, пока оно не станет многолетним крепким деревом, с толстым стволом и пышной кроной.

Отношения в браке можно сравнить с нежным домашним цветком, который нуждается в каждодневном уходе и в регулярной поливке. Пока за цветком правильно ухаживают, он цветёт и радует глаз своей удивительной красотой. Но если постоянно забывать поливать цветок, он очень скоро потеряет свою красоту, а затем засохнет и умрёт.

Чтобы ростки влюблённости переросли в настоящую любовь, и чтобы эту любовь не убил скучный быт и неизбежные конфликты, которые периодически случаются в каждой семье, мужчина и женщина должны относиться к своим отношениям так же бережно, как к нежному и красивому цветку. Отношения в браке — это постоянная, кропотливая работа. Но ведь любимая работа тоже способна нас радовать и делать нас счастливыми! Чтобы обрести в браке истинное счастье, нужно вкладывать в отношения всего себя вез остатка, нужно уметь не только брать, но и отдавать. Отдавать партнёру своё время, свою заботу, свою любовь, свои силы. Причём, отдавать надо с радостью и с удовольствием, а иначе нет смысла в отношениях!

Построение своего семейного счастья можно сравнить со строительством дома. Один мой знакомый несколько лет назад затеял строить домик в пригороде, а так как с финансами у него было туговато, большую часть работы по строительству он вынужден был взять на себя и выполнять собственноручно. Процесс постройки дома занял около трёх лет, причём, самым трудным оказался первый год, когда нужно было закладывать фундамент и делать самую кропотливую и сложную работу. Бывали даже моменты, когда мой приятель начинал думать, что переоценил свои силы, и что у него ничего не получится. Но когда дом наконец-то был построен, радости и гордости моего приятеля не было границ.

Вот так и в браке — первый год притирки самый трудный. Очень много браков распадаются именно в первый год из-за того, что молодые супруги не хотят приспосабливаться к сложностям, которые неизбежно возникают в начале семейной жизни у любой супружеской пары. Когда муж и жена ленятся выполнять свои бытовые обязанности, не желают уступать и помогать друг другу, нетерпимо относятся к особенностям характера и недостаткам друг друга, то их брак с самого начала совместной жизни начинает трещать по швам. Но если пара за первый год брака смогла притереться друг к другу, то шансы на счастливый брак резко возрастают.

Когда нужно построить дом, нанимают бригаду, которая работает дружно и слажено. А для того, чтобы построить своё семейное счастье, муж и жена должны быть одной дружной командой, имеющей общие приоритеты и привыкшей действовать и добиваться поставленных целей не поодиночке, а общими силами. Согласованность в действиях между мужем и женой — важнейшее условие успешного построения счастливой и дружной семьи. А иначе, если супруги будут действовать разобщённо и несогласованно, если каждый станет выпячивать свои интересы и желания на передний план — тогда их общие дела будут ладиться так же «успешно», как у героев басни Крылова «Лебедь, рак и щука». Так что, молодая семейная пара должна быть готова сообща бороться за своё счастье, чтобы семья не распалась при появлении первых же незначительных трудностей.

В каждой команде имеется командир, которого команда слушается и уважает, и который берёт на себя большую часть ответственности при решении глобальных общих вопросов. В семье таким командиром должен быть, конечно же, муж. Если жена не слушается и не уважает своего мужа, мира и согласия в такой семье не бывает никогда! Безусловно, муж тоже должен уважать жену, считаться с её желаниями и защищать её интересы. Но при этом ни у кого не должно возникать сомнения насчёт того, кто в доме хозяин. «Да убоится(уважает) жена мужа своего» — написано в Священном Писании.

И ещё одно важнейшее условие счастливой семейной жизни — добровольная жертва! Никакая психологическая совместимость, никакая взаимная страсть не смогут спасти отношения от разрыва, если мужчина и женщина не умеют и не хотят ничем жертвовать друг ради друга и ради общего семейного благополучия. Брак — это постоянное преодоление своего эгоистичного и самолюбивого «Я» ради общего «Мы». Пока человек живёт сам, он может просыпаться и засыпать когда захочет, он волен проводить своё свободное время так, как ему нравится, и питаться тем, что ему по вкусу. Но когда два человека живут вдвоём, они просто обязаны считаться с желаниями и мнениями друг друга, подстраиваться друг под друга и выстраивать свой общий быт так, чтобы было хорошо не кому-то одному, а обоим. А это возможно только при одном условии — если оба партнёра готовы жертвовать, готовы подстраиваться, уступать, заботиться, прощать. Ведь супруги — это не чужие люди, а одна семья, одна плоть, у них одно дыхание и одна общая жизнь!

Жертвовать способен только тот, кто победил свою гордыню, кто готов поставить на первое место не себя, а общее благо. Умение жертвовать включает в себя умение прощать и терпеть. Все мы совершаем ошибки, оплошности и бываем неправы, а поэтому прощать своих вторых половинок на протяжении долгих лет семейной жизни нам приходится не раз и не два. Как и им нас. А чтобы реже возникали в семье неприятные конфликтные ситуации, супруги должны жить по принципу: «Поступай со своим близким так, как ты хочешь, чтобы он поступал с тобой». Есть люди, которые ни за что не признаются, что виноваты, даже если их вина очевидна, и никогда не прощают, даже если партнёр раскаялся и попросил прощения. Поведением таких людей руководит не любовь, а гордыня, а поэтому он не приспособлены для семейной жизни и никогда не достигают счастья и гармонии в любви.

А теперь, когда мы разобрались с тем, какие основные условия счастливой семейной жизни, давайте проанализируем основные ошибки, которые обычно допускают молодожёны, и из-за которых чаще разрушаются семьи.

«Разбор полётов»

Начнём с того, что многие молодые люди вступают в брак не по любви, а по влюблённости. А влюблённость — чувство очень хрупкое, которое в процессе развития отношений может перейти в любовь, а может перерасти в равнодушие. Всё зависит от того, насколько мужчина и женщина, вступающие в брак, изначально готовы беречь и лелеять свои чувства, а также от того, умеют ли они любить. Когда мы любим своего партнёра только за то, что он красивый, сексуальный, умный, здоровый, благородный и талантливый, а стоит ему потерять свою красоту, заболеть или поступить глупо или неблагородно, как наша любовь тут же пропадает — это не любовь, а корысть. Настоящая любовь безусловная и ни от чего не зависит. Если я уже полюбил человека, значит буду его любить независимо не от чего и при любых обстоятельствах! Истинная любовь — это не потребительство, истинная любовь — это отдача!

Вторая ошибка, которая приводит молодожёнов к конфликтам и разрушает их брак — это желание переделать партнёра под себя. В основе этой ошибки лежит уверенность в собственной правоте и убеждённость в том, что всегда и во всём виноват партнёр. Умение обоих партнёров признать свою вину — гарантия хороших отношений в браке! Когда муж и жена снисходительно относятся друг к другу, и при этом строги к себе, их семейная жизнь крайне редко омрачается ссорами и конфликтами.

Ещё одна важная проблема, которая подстерегает молодожёнов — это неумение вести конструктивные беседы и налаживать взаимопонимание. Все мы разные, а поэтому по-разному смотрим на многие вещи, но эта наша непохожесть ни в коем случае не должна становиться поводом для конфликтов. Очень часто муж и жена, вместо того, чтобы откровенно поговорить друг с другом, прояснить проблему и прийти к взаимопониманию, молча копят недовольство, а потом, когда взаимные обиды начинают переливаться через край, взрываются — и начинается скандал, сопровождающийся взаимными оскорблениями и упрёками. Очень часто в пылу эмоций супруги говорят друг другу такие обидные вещи, которые потом сложно забыть и простить, поэтому во время ссор желательно помнить пословицу: «Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь». А ещё лучше вообще не ссориться, а научиться мирно и спокойно решать совместные проблемы и искать обоюдовыгодные пути выхода из сложных ситуаций.

А ещё молодожёны должны избавляться от излишней принципиальности, максимализма и идеализма. Именно наивные мечты молодых людей об идеальном партнёре и идеальных отношениях приводят к тому, что вступив в брак, они не хотят мириться ни с недостатками партнёра, ни с трудностями, которые приходится преодолевать в процессе семейной жизни. Увы, идеальных людей нет, как и идеальных отношений!

Нежелание прилагать личные усилия для благополучия своей семьи — ещё одна причина проблем в браке. Нужно понимать, что семейное счастье не приходит само по себе — его нужно терпеливо и целенаправленно строить собственными руками! Если этого не понимать, можно совершить очень неправильные поступки, например, решить, что чужая трава зеленее, и начать искать утешение и любовь на стороне, а не в собственной семье. Ничто так не разрушает отношения, как измена. Даже в Библии измена расценивается как уважительная причина для развода! Измена — это предательство по отношению к партнёру, поэтому измене нет оправдания.

Безответственность и легкомыслие партнёров — частая причина семейных проблем. Мужчина и женщина, создавшие семью, должны относиться к своим семейным обязанностям исключительно серьёзно и ответственно. Семейная жизнь — это не черновик, который можно разорвать и переписать заново. Особенно, если в семье уже появились дети.

К сожалению, в наше время не часто можно встретить по-настоящему счастливую и дружную семью. А всё потому, что люди теряют правильные жизненные приоритеты и перестают дорожить семейными ценностями, которые всегда и во все времена считались важнейшим условием человеческого счастья. Правильное отношение к жизни, твёрдая установка на сохранение семьи, а главное — любовь друг к другу, помогают семейным парам успешно избегать конфликтов, вместе переживать тяжёлые времена и сообща решать самые сложные проблемы. Тогда как эгоизм, себялюбие, лень и привычка «тянуть одеяло на себя» могут легко развалить любую семью. Отступы вокруг формы


0 комментариев