Жадность и эгоизм в отношениях.

Отступы вокруг формы


Жадность и эгоизм в отношенияхТема жадности и эгоизма не так проста как кажется. Дело в том, что у каждого из нас есть свои собственные представления о том, как именно проявляются эти качества характера. То, что для одного жадность — для другого экономность, то, что один называет эгоизм — для другого норма поведения. Тут многое зависит от полученного воспитания, от мировоззрения, от культурного и интеллектуального уровня человека, а также от его претензий и ожиданий по отношению к окружающему миру.

Тень жадности и эгоизма
Обычно в жадности и эгоизме мы обвиняем людей, которые не хотят идти ради нас на добровольную жертву, то есть, расходовать на нас свои деньги, время, чувства, эмоции и так далее. И если следовать такой логике, то любой, кто не хочет делиться с нами своими жизненными благами и жертвовать собой во имя нашего комфорта и благополучия — жадина и эгоист.

Прежде, чем обвинять кого-то в жадности и эгоизме, желательно сначала ответить на вопрос: а что же тогда такое щедрость и альтруизм и при каких обстоятельствах они обычно проявляются? И если мы внимательно проследим ситуации, когда другие люди с готовностью делились с нами своим временем, имуществом, деньгами или ещё чем-нибудь, то сразу становится очевидным тот факт, что делали они это не просто так, а желая завоевать наше хорошее отношение, чтобы впоследствии что-то получить от нас взамен — или ответную услугу, или финансовую помощь, или интересное общение, или заботу, или моральную поддержку.

Если же мы совершенно не нужны и не интересны человеку, если ему всё равно, как мы к нему относимся и что о нём думаем, то вряд ли он пойдёт ради нас на какие-то существенные личные жертвы. Нам, конечно, удобно считать всех, кто не хочет ради нас расшибиться в лепёшку, бессовестными эгоистами и скрягами. Но объективны ли мы при этом? Если вдуматься, имеем ли мы право требовать от других бескорыстной жертвенности по отношению к себе и не являемся ли мы при этом гораздо большими эгоистами, чем те, кто нам в этой жертве отказывает?

И другой вопрос: часто ли мы сами идём ради других на добровольные жертвы, а если идём, то ради чего? Не ради того ли, чтобы впоследствии получить за это неплохие дивиденды?
И если мы будем хоть немного объективными, то не сможем не согласиться с тем очевидным фактом, что наше упорное нежелание осознать, что окружающие люди нам по сути дела ничего не должны — не что иное, как проявление нашей гордыни и болезненного самолюбия.

На самом деле мы проявляем жадность и эгоизм не только тогда, когда не хотим идти на личные жертвы ради людей, которые для нас ровным счётом ничего не значат, но и тогда, когда мы начинаем требовать от окружающих, чтобы они во что бы то ни стало любили нас, уважали нас, дружили с нами, помогали нам. А также тогда, когда мы, не получив от людей ожидаемого отношения, начинаем злиться на них, ревновать, обижаться, ненавидеть, завидовать.

Мы требуем к себе безоговорочной любви, мы хотим, чтобы окружающие терпели наши недостатки, прощали наши ошибки, нянчились с нами, как с малыми детьми, и при этом ещё и уважали нас! Если вдуматься, то относиться к нам подобным образом могут только наши родители, да и то не всегда. Даже родители, любящие нас безусловной любовью, всё же ждут от нас ответной любви и хотят, чтобы мы поддерживали их и помогали им в старости. А что уж говорить о чужих людях, которые вовсе не обязаны любить нас просто так, ни с того ни с сего!

По сути дела, даже если безусловная и безоговорочная любовь и существует, то к обсуждаемой нами теме она не имеет ровным счётом никакого отношения. Когда мы жертвуем деньги на дорогостоящее лечение чужому больному ребёнку или кормим голодную бездомную собаку, при виде которой наше сердце сжимается от жалости — вот тут и проявляется наша безусловная любовь. Но когда мы оказываем человеку услугу ради того, чтобы втереться к нему в доверие, чтобы понравиться ему, чтобы завоевать его дружбу или любовь, или чтобы заручиться его поддержкой, то это уже не безусловная любовь, а очевидное стремление к личной выгоде.

Самое главное, что мы должны понять, чтобы навсегда избавиться от неправильных представлений об отношениях и перестать обвинять окружающий мир в жадности и эгоизме, заключается в том, что в самом стремлении получить от отношений с людьми какую-то личную выгоду нет ничего стыдного или предосудительного. Безусловная любовь — это одно, а отношения — это уже совсем другое. И чтобы отношения были длительными и прочными, чтобы они устраивали обоих партнёров, они непременно должны быть обоюдовыгодными! В противном случае, это будет игра в одни ворота, когда один партнёр использует другого, ничего не давая ему взамен.
При этом не нужно понимать слово «выгода» в сугубо материальном аспекте. Люди вкладываются в нас и хотят с нами общаться не только тогда, когда рассчитывают получить от нас какую-то материальную выгоду, но и тогда, когда общение с нами доставляет им удовольствие, развлекает их, позволяет почерпнуть какую-то интересную для себя информацию, а также тогда, когда они надеются на наше сочувствие, на нашу моральную и психологическую поддержку, на наше дружеское участие в их проблемах. И мы, заметьте, хотим от окружающих того же самого! И когда наши взаимные ожидания совпадают, когда мы вполне устраиваем друг друга, вот тогда между нами и возникают гармоничные отношения того или иного характера — дружеские, профессиональные, любовные и др. И чем раньше мы всё это поймём и осознаем, тем легче станет нам жить, и тем меньше проблем мы будем создавать как себе, так и окружающим!

По сути дела все мы — корыстные потребители. И нечего делать из этого трагедию, размахивая знаменем идеализма. Да, мы готовы на многое, чтобы окружающие люди нас любили, уважали и хотели с нами общаться. Но это нормально лишь до того момента, пока мы не превращаем признание и уважение окружающих в самоцель, и не перестаём понимать, зачем и для чего на самом деле они нам нужны. Как только мы начинаем обманывать самих себя рассуждениями об идеальных и бескорыстных отношениях, как тут же вступаем в конфликт с окружающей действительностью и начинаем пытаться втиснуть её в свои узкие рамки представлений о том, какой она должна быть. А попытки прогнуть под себя окружающий мир, как известно, ничем хорошим не заканчиваются и не приносят ничего, кроме неудач, поражений и разочарований, не говоря уже о приобретённых комплексах, неврозах и психозах.

Забывая, что нам никто ничего не должен, мы становимся требовательными, обидчивыми, ревнивыми и агрессивными по отношению к другим людям. В погоне за безусловной любовью и уважением окружающих, мы сначала пытаемся подчинить их себе, а потом, когда у нам это не получается, начинаем их ненавидеть и презирать. А даже если нам удаётся заслужить чью-то любовь или уважение, то сама мысль о том, что нас любят и уважают не просто так, а за что-то, становится для нас непереносимой, и мы перестаём ценить то, к чему так стремились. В конце концов, чрезмерный идеализм и повышенные ожидания по отношению к окружающему миру приводят нас к внутреннему конфликту, когда мы попеременно впадаем то в самоуничижение, когда нам кажется, что мы не достойны любви и уважения, то в гордыню, когда мы начинаем считать всех людей низменными, корыстолюбивыми эгоистами.

И чем дальше простираются наши требования к людям, тем больше у нас появляется реальных проблем в отношениях с ними. Стоит кому-то продемонстрировать свою нелюбовь к нам, как наше задетое самолюбие тут же толкает нас на конфликт с этим человеком.

Одним словом, чем яростнее человек обвиняет всех окружающих в жадности и в эгоизме, тем больше этих качеств в нём самом, даже если он этого не осознаёт и не понимает. Мечта такого человека — получать от окружающих помощь, любовь, заботу и всяческие другие блага, ничего не давая при этом взамен. А это уже чистой воды потреблядство, пардон, потребительство!

Да, между людьми существуют любовь и дружба! Но любимым мы тех, кто чем-то нам понравился — красотой, умом или какими-то качествами характера. И от общения с любимым человеком мы хотим получить как можно больше положительных эмоций. А это уже говорит о том, что наша любовь не бескорыстна. То же самое можно сказать и о дружбе. Мы предпочитаем дружить не со всеми подряд, а только с теми, с кем нам интересно и приятно общаться, или с теми, кто нам по каким-то причинам удобен или выгоден. Так какое тут бескорыстие?

Поэтому мы должны нормально относиться к тому, что далеко не все окружающие готовы любить нас и поддерживать с нами близкое общение. Всегда найдутся люди, которым мы не понравимся, или просто покажется совершенно неинтересными. И если мы начнём требовать от этих людей любви и уважения, не говоря уже какой-то о жертвенности во имя нас, то не только понапрасну потеряем время, но и приобретём себе проблемы. А если мы станем молча мучиться и переживать по поводу того, что нас кто-то не любит или не уважает, это уже будет явно свидетельствовать о наличии у нас гордыни и больного самолюбия. Чем более искажено наше представление об отношениях между людьми, тем больнее воспринимаем мы любые проблемы в отношениях с ними.

Мотивы жадности и эгоизма
В нашем обществе не принято демонстрировать окружающим истинные мотивы своих действий и поступков. Мы все стараемся выглядеть друг перед другом как можно лучше — добрее, благороднее, чище. А те, кто ведут себя вразрез с общественными стереотипами не считают нужным маскировать свою корысть под благие намерения, подвергаются у нас остракизму и обвиняются в жадности и эгоизме.

Любой нормальный среднестатистический человек ценит своё время и свои деньги и имеет полное право тратить их не на нас, а на то, на что посчитает нужным. И у нас нет никаких оснований быть этим недовольными.
В большинстве случаев наше желание видеть всех окружающих альтруистами объясняется всего навсего нашими потребительскими замашками и стремлением к халяве. Ожидая от посторонних людей постоянной помощи и поддержки, мы хотим выживать не своими силами, а за чужой счёт, потому что нам так и легче, и удобнее. Но справедливо ли это?

Когда нам кто-то для чего-то нужен, мы делаем всё для того, чтобы понравиться этому человеку, чтобы покрепче привязать его к себе узами любви, дружбы или долга. Ради этого мы лебезим, услуживаем, говорим комплименты и демонстрируем человеку свой бурный восторг, который очень часто бывает наигранным и фальшивым. То есть, стараемся всеми силами манипулировать этим человеком. А если у нас это не получается, мы переходим к шантажу — давим на жалость, взываем к благородству, а то и просто скандалим. И при этом не считаем себя ни жадинами, ни эгоистами!
Мы привыкли осуждать эгоистов, и при этом совершенно не задумываемся о том, что по сути дела все мы делаем только то, что нам выгодно или приятно. Просто у каждого своя выгода и свои методы получать удовольствие от жизни.

Все мы эгоисты, преследующие свою выгоду и стремящиеся жить так, как нам нравиться. На каком бы уровне духовного и умственного развития не находился человек, вряд ли он захочет близко общаться с теми, кто ему неприятен, и вряд ли он станет заниматься каким-то делом, если не увидит в нём никакой для себя выгоды — материальной, моральной, духовной и др. То есть, все мы преследуем одну общую цель — получение положительных эмоций от жизни. Только путь к этим положительным эмоциям для каждого свой: для кого-то это чтение увлекательных книг, для кого-то — занятие благотворительной деятельностью, для кого-то — зарабатывание денег, а для кого-то — распитие спиртных напитков в компании собутыльников.

И когда мы боремся с чужим эгоизмом, это означает, что мы хотим подстроить окружающий мир под себя, чтобы нам самим в этом мире стало лучше и удобнее существовать. То есть, мы проявляем самый настоящий эгоизм, желая, чтобы окружающие люди удовлетворяли наши желания и потребности в ущерб своим собственным!

В заключение можно сказать, что нашим поведением управляют два мощных рычага — желание и гордыня. Мы хотим беспрепятственно удовлетворять свои желания и при этом требуем от окружающих, чтобы они тешили нашу гордыню, любя и уважая нас. Так уж мы созданы, и от этого никуда не деться. Но при этом, чтобы у нас не возникало конфликта с окружающим миром, мы постоянно должны помнить, что отношения — это не добровольная и бескорыстная жертва, а взаимовыгодный бартер по принципу «ты — мне, я — тебе».

Так что не стоит осуждать жадность и эгоизм, пока в самом себе не истребили эти чувства полностью. Это всего лишь проявления естественной природы человека. К тому же, жадность и эгоизм, если они находятся под контролем разума, совершенно не мешают нам выстраивать друг с другом гармоничные и взаимовыгодные отношения. Ну а тем, кто озабочен поисками большой, чистой и бескорыстной любви, можно посоветовать не требовать её от окружающих, а начать с себя, постаравшись для начала искренне простить и полюбить даже самых закоренелых жадин и эгоистов! Отступы вокруг формы


1 комментарий

zakko2009
Щедрость и Жадность
Владимир Шебзухов




По Евгению Санину (Монах Варнава)

У Жадности просила Щедрость:
«Отвергнешь просьбу ты любую,
Но дай, не посчитай за дерзость,
Кастрюлю, самую большую!»
«Не дам!» — как отрубила, Жадность.
Тому не привыкать ушам.
Ещё услышим, не однажды,
От Жадности: «Не дам, не дам!»

Не стала спорить и перечить
(Не спорь и ты о том, дружок),
Но Щедрость принесла под вечер
Ей испечённый пирожок.

«А почему один всего лишь,
И мал, не знаешь, как и взять?
Ты, Щедрость, знать, себе позволишь
По болеe всё отдавать!»

«Везде просить кастрюли стала,
Уж, коль с тобою не срослось.
У всех, кого б ни угощала,
Кастрюль поменьше не нашлось!»

Осталась Жадность «с носом» так…
(Наелся ж, кто-то досыта!)

Скряга
Владимир Шебзухов

«Горбатого могила исправит»
пословица

Чего ни попросишь у скряги, один,
На просьбу, ответ только слышишь –
На всём экономлю, ведь не господин,
Живу небогато, сам видишь!

Вот как-то спросили, хотел ли бы он
(Глядишь, станет боле щедрее),
Иметь состоянье в один миллион,
Что душу за пазухой греет?

Подумав, ответил, во всём «эконом»
(Не станешь со скрягою спорить) — Пожалуй, иметь не хочу миллион…
На чём мне тогда… экономить?(?!)

Щедрость
Владимир Шебзухов

«Мажьте, мажьте икру, но… не накладывайте!»
Поговорка

Щедрее не встречал на свете…

И счастлив, что в моей судьбе,

Он предложил – «Возьми конфеты…

Бери сколь хочешь, даже… две!»