Отношениям нужно учиться.

Отступы вокруг формы


Берегите друг друга...Как мы ведём себя в совершенно новой для нас ситуации? Можем ли мы воспринимать окружающие нас обстоятельства объективно, не поддаваясь воздействию усвоенных стереотипов? Умеем ли мы начинать новые отношения с чистого листа, отбросив в сторону привычные сомнения и страхи? Присущи ли нам детская непосредственность и открытость? Как правило — нет.
Чем взрослее мы становимся, тем больше влияет на нас и на наше поведение опыт прожитых лет и пережитых неудач, заставляя видеть окружающий мир через призму личных установок и предубеждений, которые далеко не всегда бывают объективными. Мы не видим не понимаем самых очевидных вещей только потому, что не хотим их видеть и понимать. Таким образом, мы сами себя обкрадываем, не позволяя себе наслаждаться свежестью и остротой впечатлений от окружающего мира. Когда мы уже не ждём от жизни ничего нового, то начинаем стремительно стареть не только телом, но и душой.

Что ощущает вчерашний школьник, только-только ставший студентом? Разумеется, у него нет никаких представлений о том, что его ожидает за стенами высшего учебного заведения. По этой причине он всё ещё продолжает чувствовать себя школьником и ведёт себя себя соответственно. Он ещё не догадывается, что его детство закончилось, что преподаватели вуза не будут ставить ему двойки в дневник и жаловаться родителям на плохое поведение.
Поэтому первой год учёбы в вузе, как правило, самый сложный — первокурснику приходится привыкать к новым правилам учёбы, к законам студенческой жизни. Главная сложность в том, что теперь основная ответственность за успеваемость бывшего школьника лежит не на родителях и даже не на преподавателях, а только на нём самом! Безусловно, новоявленному студенту понадобится время, чтобы перестать бояться преподавателей и научиться воспринимать их как равных себе людей, единственная задача которых — помочь студенту получить необходимые знания.
Но студенту, в отличии от взрослых людей, легче — в случае возникновения особых трудностей, ему на помощь могут прийти другие студенты, а также преподаватели или родители, которые сами когда-то были студентами. Поэтому, сдав пару сессий, студенты расслабляются и начинают лучше понимать что к чему.

Куда сложнее приходится молодым и неопытным юношам и девушкам, делающим первые шаги в загадочной и непонятной стране любви. Перед ними открываются огромные возможности для реализации своего личностного потенциала, для проявления лучших душевных и духовных качеств! Но каким оказывается их выбор? Сознают ли они всю важность своего поведения, несут ли ответственность за собственные поступки?
К сожалению, нет. В лучшем случае молодые люди экспериментируют в отношениях, и со временем, методом проб и ошибок, приходят к шаткому равновесию. Но даже когда их юношеские мечты и идеалы начинают разбиваться об реальность, они на полном серьёзе продолжают верить в них и изо всех сил пытаются воплотить в жизнь. Они далеко не сразу начинают догадываться, что отношения с противоположным полом строятся по определённым правилам и законам, обучаться которым им нужно начинать с нуля.
Самое печальное, что указать молодым людям на их ошибки чаще всего бывает некому. Родители — не авторитет для молодёжи, у сверстников полно аналогичных проблем, в институте построению отношений не учат, а консультации компетентных психологов довольно дорогостоящие. Так что, в отличии от первокурсников, влюблённым парам бывает очень и очень сложно разобраться в своих проблемах…

Если обобщить многие сложности, с которыми сталкиваются современные молодые пары, то можно заметить, что почти все они сводятся к слепому и неосознанному следованию родительским стереотипам, которые, к сожалению, далеко не всегда бывают достойными подражания.
В нашем обществе для типичной среднестатистической семьи характерна одна особенность — невротическая зависимость партнёров друг от друга, имеющая мало общего с настоящей любовью. Хуже всего, что дети, воспитывающиеся в таких семьях, перенимают родительскую модель построения отношений, а в результате имеют те же проблемы, что и родители.
Бесспорно, существуют в наше время и счастливые семьи, в которых муж и жена сумели построить вполне гармоничные и прочные отношения. Если вы воспитывались в такой семье, считайте, что вам очень повезло, если же нет, то эта статья — для вас!

К сожалению, большинство молодых людей воспринимают личные отношения, как игру в «орёл-решка» — нашёлся партнёр, устраивающий по всем статьям — хорошо, а если отношения не сложились — поищем другого партнёра. Но личная жизнь — это не игра, и легкомысленное отношение к своей судьбе и к судьбе другого человека рано или поздно влечёт за собой возмездие судьбы. Так не лучше ли научиться целенаправленно выстраивать гармоничные отношения с противоположным полом и согласиться с тем, что каждый человек — сам хозяин своей судьбы и кузнец своего счастья?

Мужской взгляд на женщину
Психологи давно обратили внимание на то, что каждый мужчина подсознательно ищет женщину, похожую на его мать. И это не удивительно, так как мать — первая женщина, с которой мужчина общался и которая сыграла в его судьбе важнейшую роль. Но при этом нужно кое-что уточнить: для мужчины важно не столько внешнее сходство женщины с его матерью, сколько возможность получить от неё столько же тепла, ласки, заботы и внимания, сколько давала ему мать!
Самое интересное, что неопытный юноша даже не представляет, что его ожидания в отношении женщины могут оказаться неоправданными. Любимая женщина для него — это усовершенствованная копия мамы, которая не только заботится о нём, но и удовлетворяет его сексуальные потребности. Одним словом, мама и любовница в одном флаконе.
В эту ситуацию может внести положительные коррективы наличие старшей сестры или яркий пример гармоничных, «взрослых» отношений, сложившихся между родителями. В таком случае юноше легче научиться видеть в женщине не заботливую мать, а просто женщину. Но, увы, так бывает далеко не всегда.
Результатом восприятия мужчиной женщины как матери становятся отношения, наглядный пример которых мы можем наблюдать в семьях многих своих знакомых. Основные признаки таких отношений: стремление мужчины во всём угождать своей женщине и боязнь вызвать её недовольство. Особенно ярко проявляются эти признаки в первое время отношений. Позднее, когда отношения становятся более-менее стабильными, в них возникает другая, очень распространённая и неприятная проблема — ослабление, а то и полная утрата сексуального влечения мужчины к своей партнёрше. Это объясняется тем, что образ матери в подсознании мужчины не ассоциируется с сексом.

Мужчина, видящий в женщине мать, сам того не осознавая, выстраивает отношения с ней таким образом, чтобы она выполняла для него всё то, что раньше входило в обязанности матери, а главное, обеспечивала чувство защищённости от любых проблем. Именно поэтому многие мужчины уступают своим женщинам лидерство в отношениях, предоставляя право первого голоса при решении семейных и бытовых вопросов.
В результате мужчина имеет то, о чём мечтал: его женщина примеряет на себя роль лидера и начинает руководить им. Причём, женщина тоже не вполне осознаёт, что происходит, но с довольствием подыгрывает мужчине. Ей нравится, когда все её желания и требования беспрекословно исполняются. Но со временем женщина устаёт от избытка ответственности, возложенной на неё мужчиной, ей надоедает быть матерью, а хочется побыть просто женщиной рядом с сильным и самодостаточным мужчиной. Мужчина же, в свою очередь, начинает чувствовать себя притеснённым и мечтает вернуть назад ту свободу, которой лишился по собственному желанию.

В конце концов, отношения заходят в тупик и начинается их закономерное разрушение. При этом оба партнёра искренне недоумевают, почему это произошло, и обвиняют во всём друг друга, а затем расстаются и отправляются на поиски новых отношений, которые, разумеется, повторяются по старому сценарию.
Многие мужчины до преклонного возраста продолжают искать в женщинах материнский образ. Это говорит в первую очередь об отсутствии у них внутренней самодостаточности. Вместо того, чтобы самостоятельно решать свои личные проблемы, такие мужчины ищут женщину, на которую можно будет все эти проблемы переложить. Такой мужчина может быть военным, банкиром или успешным директором фирмы, но, возвращаясь домой, он опять становится маленьким мальчиком, ищущим утешения в объятиях строгой, но любящей мамы.

Подобные представители сильного пола всю свою жизнь могут провести в поиске женщины, которая станет для них матерью и, по совместительству, любовницей. И как только им кажется, что какая-то женщина способна совместить в себе две эти роли, как они тут же готовы предложить ей руку и сердце. Но увы, у таких отношений не может быть счастливого хэппи энда. Либо они вскоре прекращаются, либо продолжаются к несчастью обоих партнёров.

Нет такой женщины, которая бы хотела стать матерью для своего мужчины, и никакой мужчина не согласится пожертвовать свободой и независимостью, чтобы получить взамен материнскую опеку. Самообман рано или поздно заканчивается, мужчина и женщина начинают понимать, что в их отношениях что-то не так, хотя и не могут осознать, что именно. Очень и очень многие пары принимают желание безопасности и защищённости за любовь, а потом сами же от этого страдают.
Гипертрофированная опека не заменит любви! Не понимая этого, мужчина заранее обрекает себя и свою женщину на взаимное разочарование и отсутствие личного счастья. Упорно ища в женщинах образ матери, мужчина не только отказывается становиться взрослым, но и добровольно отрекается от личной свободы.

Женский взгляд на мужчину
Женщины, в большинстве своём, хотят быть слабыми и, в то же время, мечтают, чтобы мужчина был у них под каблуком. В отличии от мужского, женский взгляд на построение отношений с противоположным полом зависит не столько от стереотипов, сложившихся в её семье, сколько от убеждений, которые царят в среде близких ей женщин.
Если мать объясняла или на своём собственном примере показывала дочери, что к мужу нужно относиться с уважением, что нельзя позволять себе подавлять его волю и пытаться управлять им, то весьма вероятно, что в своей будущей семейной жизни дочь будет вести себя правильно и не станет пытаться подстроить своего мужчину под себя. Хотя, такие случаи относительно редки.

Чаще всего женщины твёрдо убеждены в том, что мужчина просто обязан с ними нянчиться и выполнять их прихоти. Среднестатистическая женщина ожидает от своего мужчины очень многого и даже помыслить не может, что мужчина имеет право вести себя вразрез с её ожиданиями.
Можно сказать, что способность и готовность мужчины заботиться об окружающих женщинах, а особенно о матери и жене, воспринимается большинством женщин как основной признак его пригодности для отношений и брака.

Чтобы подчинить себе своего избранника и заставить его себя опекать, женщина готова на многое. Играя роль существа слабого и нуждающегося в опеке, женщина учиться манипулировать мужчиной и находить слабые точки, на которые можно надавить, чтобы сделать из него послушную марионетку, готовую решать все её проблемы и обеспечивать ей жизненное благополучие.
Не даром все женские журналы пестрят советами, как научиться тонко и незаметно управлять собственным мужем. А когда управлять мужчиной не получается, женщина берёт себе в союзники родню, общих друзей, а также семейного психолога, который, по её мнению, должен объяснить мужчине всю неправильность его поведения.
Почти каждая женщина в глубине души не только мечтает целиком и полностью завладеть мыслями, чувствами и волей своего мужчины, но и хочет, чтобы в таком состоянии он пребывал все годы их совместной жизни, пока «смерть не разлучит их». Несмотря на полную абсурдность и несбыточность подобных мечтаний, женщины всех возрастов упорно продолжают верить в то, что существуют подобные отношения и мужчины, которые на такие отношения способны.

Многие женщины в своих мечтах о прекрасном и заботливом принце доходят до убеждения, что мужчина обязан достать для них звезду с неба и пожертвовать собой только за одну их снисходительную улыбку. Даже не в обмен на секс, что ещё более-менее понятно, а просто так. Можете себе представить, какие разочарования ожидают этих женщин!
В таком духе многие современные женщины воспитываются с самого детства. И если в реальной жизни девочка не наблюдает правильной модели отношений, то её претензии к мужчинам так и остаются завышенными и нереалистичными, а своему будущему кавалеру она с первых же дней знакомства предъявит список требований, которые он должен выполнять, если желает находиться рядом с ней.

Одним словом, мужчина и женщина вступают в отношения, ожидая друг от друга определённой модели поведения. А так как многие мужчины ждут от женщины материнского поведения и уже изначально готовы подчиняться, то пазлы сходятся, и образуются отношения, в которых женщина играет роль любящей, но властной и требовательной мамы, а мужчина — послушного и исполнительного слуги. Так что, оба довольны. Правда, на долго ли?
В каждом отдельном случае эта модель отношений имеет свои нюансы и особенности, и зачастую проявляется в завуалированной форме. Некоторые женщины, стараясь подчинить мужчину, действуют не напрямую, а тонко и осторожно, чтобы мужчина и сам не заметил, что его стараются перевоспитать и подчинить. Разумеется, что обращаясь с мужчиной таким образом, женщина уверена, что любит его, и что такое её поведение ничуть этой любви не мешает и не противоречит!

Если же мужчина бунтует и не хочет становиться послушным рабом женщины, то тут же начинают приниматься все меры по укрощению строптивого — слёзы, истерики, хлопанья дверьми, а также обвинения мужчины в эгоизме, жестокости и себялюбии. И при этом женщина продолжает верить, что ведёт так себя ради любви и борется за счастливую семейную жизнь!
Так и получается, что отношения большинства пар сводятся к главенству женщины над мужчиной, которое он сам ей с готовностью предоставляет, взамен ожидая от неё исполнения роли матери.

Чтобы узнать, к чему приводят подобные отношения, достаточно просто оглянуться вокруг и посмотреть на семьи собственных друзей и знакомых. Если же среди вашего близкого окружения найдётся хоть одна пара, в которой мужчина действительно, а не мнимо, является главой семьи, а женщина, в свою очередь, не пытается обезличить и подстроить под себя супруга, считайте, что этой паре исключительно повезло и у неё есть чему поучиться!

Отношения, как сотрудничество
Не для кого не секрет, что удачные отношения — важнейшее условие счастья любого человека. Но, к сожалению, далеко не все люди понимают, что отношениям нужно учиться. И неправильно было бы думать, что необходимый опыт и правильное понимание отношений приходят с возрастом, когда человек учится на собственных ошибках. Он-то учится, но радости от этого немного, так как к этому времени человек успевает совершить непоправимые ошибки, за которые порой приходится расплачиваться на протяжении жизни.
Даже если бы после первой любовной неудачи человек мог осознать все свои заблуждения и сделать правильные выводы на будущее, это было бы очень хорошо. Но почему-то человеку свойственно с завидным постоянством наступать на одни и те же грабли, не понимая, что проблема кроется не в партнёрах, а в первую очередь в нём самом. А если конкретнее — в неправильном мировоззрении, которое позволяет человеку пытаться подстроить партнёра под себя.

И мужчины, и женщины, на протяжении долгих лет продолжают строить иллюзии в отношении друг друга. Женщины не устают ждать благородного рыцаря, который враз порешает все их проблемы, не понимая, что большинство мужиков как огня боится проблемных женщин. Мужчины же грезят о встрече с женщиной, которая почтёт за счастье их жалеть, нянчить и утирать им сопли, не учитывая то, что женщины любят сильных мужчин.

Женщины не считают нужным разбираться в тонкостях мужской психики, но при этом убеждены, что любящий мужчина должен понимать их без слов. Женщину не заботит, какие отношения нужны её мужчине, или, опуская мужчину до уровня примитивного животного, женщина полагает, что мужчине от неё нужен только секс или вкусный борщ. Неплохо было бы, чтобы женщины, считающие, что мужчина должен достать для них звезду с неба, ответили на вопрос: а почему собственно мужчина обязан для них это делать?
Мужчины, в свою очередь, тоже далеки от правильного понимания женщины, раз позволяют собой манипулировать и свято верят в то, что любовь и заботу женщины можно заслужить только безропотным исполнением её капризов. Мужчина, ведущий себя как послушный ребёнок не понимает, что этим он не привязывает женщину к себе, а наоборот, отталкивает, так как со временем она перестаёт видеть в нём мужчину, а затем перестаёт уважать и любить!

Мужчинам и женщинам, считающим, что личные отношения — это сплошное исполнение желаний и развлечение, неплохо было бы понять, что они сильно ошибаются. Развлечение не требует от человека каких-либо усилий, работы над собой, терпения и жертвенности, тогда как при построении личных отношений без этого не обойтись!
Мужчине, чтобы сделать свою женщину по-настоящему счастливой, нужно научиться видеть в ней прежде всего женщину, свою вторую половинку, а не сюсюкающую маму. Женщина может стать для мужчины музой, вдохновительницей, а также верным и преданным другом, если сам мужчина даст ей такую возможность. Но для этого мужчина должен выйти из образа маленького послушного мальчика и перестать демонстрировать женщине свой инфантилизм.

Трудно, конечно, справиться с желанием повесить на партнёршу свои проблемы и выплакаться на её плече. Но ведь настоящие, «взрослые», равноправные отношения приносят куда больше удовольствия и радости, так как позволяют личности мужчины раскрыться и реализоваться, но не предполагают ухода в детство!
Женщине же не помешает научиться видеть в любимом мужчине прежде всего интересную личность, достойную уважения и восхищения и имеющую право на собственное мнение. Тем более, что для женщины, помогающей ему самоутверждаться в социуме и реализовывать свой личностный потенциал, мужчина будет действительно готов достать звезду с неба. Мужчины тоже умеют видеть и ценить хорошее к себе отношение и отвечать на него благодарностью!
Но при этом женщина должна понимать, что мужчина её ничего не должен, и она ему ничего не должна. По сути дела, ни мужчина, ни женщина, не имеют никакого права требовать друг от друга каких-либо жертв или претендовать на привилегии в отношениях.

Если у женщины хватит мудрости, чтобы стать для мужчины не мамой, а равноправной и любящей спутницей жизни, она сможет достичь в отношениях с ним таких глубин гармонии и взаимопонимания, о которых даже не мечтала. А иначе она рискует всю жизнь провести в мечтах о сказочном принце, которого в реальности не существует!
Напоследок хочется сказать, что каждый человек имеет именно те отношения, которые сам себе создал, и партнёра, которого достоин. А если кто-то уверен в обратном, значит он пребывает в иллюзиях, которые так и не позволят ему стать счастливым. Любовные отношения могут стать для каждого из нас как величайшим счастьем, так и наказанием, в зависимости от того, в какое русло мы сами их направим!

Копирайтер: Дашутка. Отступы вокруг формы


0 комментариев