Осмысление опыта "гражданского брака".

Отступы вокруг формы


Осмысление опыта гражданского брака.С Сергеем я начала встречаться, когда мне только исполнилось 19 лет, а ему уже было 24 года. Тогда мне казалось, что я безумно люблю Серёжу, хотя теперь мне кажется, что это была не любовь, а всего лишь влюблённость. Я была так молода, мне так хотелось романтики, сильных чувств, красивых отношений! Наверное, Сергей зацепил меня тем, что умел красиво ухаживать — дарил цветы, говорил комплименты, намекал, что любит. К тому же, Серёжа модно одевался, был высок и хорош собой. Что ещё нужно девятнадцатилетней девчонке?

После того, как мы повстречались примерно месяц, Сергей начал осторожно, но настойчиво склонять меня к интимной близости. Но на тот момент я была девственницей, не готовой к сексу ни физически, ни психологически. Более того, в глубине души я надеялась, что первая близость с мужчиной у меня произойдёт после свадьбы, и что мой любимый позовёт меня не в постель, а под венец. Но когда я намекнула Сергею, что не собираюсь подпускать его к себе до свадьбы, у него был такой обиженный и ошарашенный вид, что я поневоле засомневалась в правильности своего решения. Заметив мои колебания, Сергей решил меня дожать, и стал убеждать в том, что мои понятия об отношениях безнадёжно устарели, что сейчас в моём возрасте и девственниц-то не осталось, и что сначала нужно проверить, подходим ли мы друг другу в постели, а уже потом думать о свадьбе.

В конце концов, боясь потерять Сергея, я решилась всё-таки уступить ему. К тому же, я надеялась на то, после секса он уж точно никуда от меня не денется и женится на мне. Таким образом, я убедила сама себя в том, что нет большой разницы, произойдёт у нас секс до свадьбы или после свадьбы. Главное, что мы любим друг друга, а значит, обязательно поженимся!

После того, как всё произошло, на душе у меня было так нехорошо, что я расплакалась прямо при Серёже. Серёжа же, наоборот, просто сиял, и как мог, пытался меня успокоить. Он старался убедить меня в том, что это только в первый раз мне было неприятно, и что теперь у нас начнутся совсем другие отношения — настоящие, взрослые. Я ему поверила и немного успокоилась. Но потом, когда я осталась наедине с собой, я не могла отделаться от чувства, что между нами произошло что-то нехорошее, и что я сама в этом виновата. Впрочем, переживала я недолго. Мои подруги, которые сами уже давно потеряли девственность, быстро убедили меня в том, что всё, что произошло между мной и Серёжей — в порядке вещей и рано или поздно всё равно должно было произойти. Подружки посмеялись над моими переживаниями, сказали мне, что я несовременная, и что мне нужно было бы родиться в позапрошлом веке.

В принципе, мои подруги в чём-то правы. Я всегда была идеалисткой. Наверно потому, что воспитывалась на русской классике. Ещё в подростковом возрасте я запоем читала Тургенева, Чехова, Гончарова. Читала и мечтала о том, что когда-нибудь встречу своего принца, полюблю его, выйду за него замуж — и будет у меня крепкая и счастливая семья. Несмотря на то, что внешне я вполне современная девушка, общительная, модно одетая, но в душе я — самая настоящая тургеневская барышня, мечтающая о высоких чувствах и красивых отношениях. Но скажите: разве это плохо? Разве любовь и семья — это не то, о чём должна мечтать каждая молодая девушка?

Буквально на следующее же наше свидание Сергей предложил мне сойтись и жить вместе. Признаюсь, я очень этому обрадовалась, так как решила, что вскоре он мне и замуж за него выйти предложит. Так что, дважды меня просить было не нужно. Я быстренько собрала сумку с вещами и перебралась жить к Сергею на съёмную квартиру.

Наверное, самая большая моя ошибка в том, что с самого начала совместной жизни с Сергеем, я чересчур старалась ему угодить. Я вела себя с Сергеем так, как будто бы я ему не сожительница, а законная жена — делала всё по дому, готовила, гладила его рубашки. Одним словом, я пылинки с Сергея сдувала, и всё ждала, когда же он наконец поймёт, какая я замечательная, любящая заботливая, и сделает мне предложение руки и сердца.

Признаюсь, сначала мне даже нравились наши отношения. Я получала моральное удовольствие, ухаживая за своим будущим мужем (как я тогда по наивности думала). При этом, я ничего не требовала взамен. Сергей, хоть и неплохо зарабатывал, не особо на меня тратился. Можно сказать, что расходы на питание мы делили пополам, но за квартиру, правда, платил он. Зато мои бабушка и дедушка, имеющие за городом своё собственное хозяйство, постоянно привозили нам то мясо, то яйца, то молоко. То есть, если вникнуть в ситуацию, получалось, что Сергей мной просто пользовался. Ему было удобно иметь в моём лице одновременно и любовницу, и прачку, и уборщицу, и кухарку. Но тогда мне такие мысли даже в голову не приходили. В мечтах я уже видела себя женой Сергея и мечтала, какими именами мы назовём наших будущих детей.

Первый раз я намекнула Сергею о том, что неплохо бы нам расписаться, спустя два месяца поле начала совместной жизни. В ответ он насмешливо на меня посмотрел, и ответил мне, что в загс мы ещё успеем, а пока что нам нужно какое-то время пожить под одной крышей, чтобы понять, подходим ли мы друг другу. Чего было не отнять у Сергея, так это умения убеждать. И на сей раз он нашёл убедительные доводы, чтобы доказать мне, что спешить с узакониваем отношений нам совсем не обязательно, и что «гражданский брак» ничуть не хуже законного.

Прожили мы так год, потом второй. Проблемы в отношениях у нас начались на третьем году совместной жизни. Всё началось с того, что я забеременела и радостно сообщила об этом Сергею. Я почему-то была уверена, что он тоже обрадуется тому, что у нас должен появиться малыш. Но не тут-то было. Когда Сергей услышал о перспективе вскоре стать отцом, он не только не обрадовался — он пришёл в ужас. Он сорвался на крик, и стал доказывать мне, что мы ещё очень молоды, что нам рано думать о детях, что он совсем не готов стать отцом, и что лет хотя бы до 30-ти он хочет пожить «для себя». В этот момент я словно прозрела и поняла, что всё это время мой сожитель только тем и занимался, что жил «для себя», в то время как я жила для него и всё делала ради его удовольствия. Всё это я ему и высказала сгоряча. А потом собрала вещи и ушла к родителям.

Сейчас-то я понимаю, что аборт — это грех. А тогда я думала только о том, что у нас с Сергеем всё кончено, и что растить ребёнка без мужа я не хочу. Тогда я буквально через неделю после ссоры с Сергеем сделала аборт.

Через две недели Сергей с цветами пришёл ко мне мириться. Он чуть ли не слезами на глазах клялся мне в любви и обещал, что у нас с ним всё будет хорошо, что вскоре мы поженимся. Я, конечно, поверила, простила, и опять перешла жить к Сергею.

Первые два месяца после ссоры мы жили душа в душу. Сергей почти каждый день дарил мне цветы, водил в рестораны, и даже делал дорогие подарки. Теперь-то я понимаю, что когда меня не было, ему недоставало моей заботы — наваренных борщей и поглаженных рубашек. Но тогда я не сомневалась, что это он наконец-то осознал, как сильно меня любит.

Но вскоре наша жизнь стала такой, как и до ссоры: я ухаживала за Сергеем, полностью тащила на себе домашнее хозяйство, а он, придя с работы домой, ужинал, затем ложился на диван и проводил весь вечер перед телевизором.

В выходные Сергей уходил или к своим родителям (меня он с собой почти никогда не брал), или встречался с друзьями пивка попить. Так что, на выходных я была предоставлена самой себе, и тоже занималась чем хотела — или проведывала родителей, или встречалась с подружками.

И вот однажды моя подружка рассказала мне, что на днях видела моего Сергея в кафе, и что якобы он сидел за столиком с симпатичной стройной блондинкой и держал эту блондинку за руку. Я, конечно же, не поверила ни одному слову подруги и очень на неё рассердилась. Я не сомневалась в том, что она или обозналась, или просто дразнит меня. Но неприятный осадок остался. И когда Сергей пришёл домой, я не удержалась и спросила его, кто эта симпатичная блондинка, с которое моя подруга видела его в кафе. Реакция Сергея меня удивила. Сначала он сильно покраснел, а потом вдруг нервно засмеялся и сделал вид, будто бы вспоминает, с кем это он там сидел. А конце концов он «вспомнил», что встретил бывшую одноклассницу и просто зашёл с ней в кафе поболтать по-дружески и кофе попить.

Представьте себе, я поверила Сергею и тут же выкинула этот случай из головы. Возможно, я не скоро узнала бы о том, что Сергей мне изменяет, если бы случайно не увидела собственными глазами очень красноречивую картину. Как-то раз я спешила в институт на экзамен и чтобы не опоздать, вызвала такси. И когда я ехала на такси по городу, я вдруг увидела Сергея, идущего по улице под ручку с белокурой девушкой. Я его узнала со спины. И как назло, когда моё такси поравнялось с Сергеем, он вдруг обнял девушку за плечи и поцеловал в губы…

Сначала мне даже не было больно. Меня душила бешеная ярость. Вот так благодарность любимого мужчины за мою верность, преданность и заботу о нём! Когда Сергей пришёл домой, я встретила его как ни в чём ни бывало, с улыбкой на лице. Я подождала, пока он разделся, поел и улёгся на свой любимый диван. Тогда я улеглась рядом, и как бы полушутя-полусерьёзно спросила у Сергея, когда же мы наконец поженимся. Разумеется, в ответ я услышала привычные разговоры о том, что штамп в паспорте ничего не меняет, что мы ещё молоды, и что нам и так хорошо.

Когда я, ни слова не говоря, стала собирать свои вещи, Сергей сначала молча следил за мной удивлёнными глазами, а потом всё-таки спросил, что это на меня нашло, и зачем я это делаю. В ответ я пожелала Сергею счастья с его блондиночкой и с гордым видом ушла, напоследок хлопнув дверью. Если вы думаете, что он бросился меня догонять, то вы ошибаетесь.

И только когда я пришла с вещами к родителям и увидела их сочувствующие и понимающие лица, у меня началась самая настоящая истерика. Наверное, я проплакала навзрыд часа три-четыре. Родители, как могли, успокаивали меня. Говорили, что я молодая и красивая, что ещё встречу свою судьбу, что мой разрыв с Сергеем — к лучшему. Умом я понимала, что родители, конечно же, правы, но душа разрывалась на части. В конце концов я выпила снотворного и заснула.

Сергей не позвонил мне ни на следующий день, ни через месяц. А я, прекрасно понимая, что он из себя представляет, продолжала всё-таки ждать его звонка. Но при этом я много думала о случившемся и пыталась понять, почему всё так вышло. Почему Сергей так и не предложил мне стать его законной женой. Я же молодая и красивая, я же так преданно за ним ухаживала! Но потом ко мне пришла мысль: а зачем, собственно, ему было на мне жениться, если я и так делала для него всё то, что делает законная жена для своего мужа? Это ведь так удобно для мужчины: использовать женщину, но при этом не иметь перед ней никаких обязанностей! А кто виноват в случившемся? Получается, что я же и виновата. Вот если бы я сразу поставила ультиматум: или женимся, или расстаёмся, то может быть и была бы сейчас законной женой Сергея. А бросил бы сразу — так это и к лучшему! Зато не было бы теперь этого ужасного, унизительного чувства, как будто бы тобой попользовались, а потом выбросили за ненадобностью, как ненужную, старую, потрёпанную вещь.

Когда я потеряла всякую надежду на то, что Сергей позвонит, я впала в сильнейшую депрессию. Я-то ожидала, что он будет просить прощения, клясться мне в любви и звать меня назад, как было в прошлую нашу ссору. Но ничего такого не произошло, и мои наивные надежды разбились о суровую реальность. Я прекрасно понимала, что раз Сергей даже не попытался меня вернуть, значит, у него есть другая женщина, которая теперь с ним живёт и ухаживает за ним. Наверное та самая блондинка. Вскоре мои подозрения подтвердились: о том, что Сергей живёт с «симпатичной светловолосой девушкой», донесли мне наши общие знакомые. Теперь я ходила по городу с одной только мыслью: лишь бы не встретить Сергея с его новой пассией. Уж очень больно мне было бы их видеть…

Мои подруги, видя, в каком я состоянии, советовали мне побыстрее выкинуть из головы Сергея и начать с кем-нибудь встречаться. «Лучшее средство от любовных ран — новая любовь», — внушали мне подружки. Признаться, я и сама была бы рада найти успокоение в новых отношениях. Но не получалось. Все мои попытки начать строить отношения с мужчинами, которые ухаживали за мной, заканчивались ничем. Да это и не удивительно. О какой новой любви можно говорить, когда в душе выжженная пустыня?

В первые месяцы после расставания с Сергеем душевная боль преследовала меня постоянно и была такой сильной, что больше всего на свете мне хотелось каким-то образом хоть на время её заглушить. И вот, в один прекрасный день, меня посетила мысль: а что, если пойти в церковь, помолиться, поставить Богу свечку? Может, после этого мне полегчает? И действительно, после посещения церкви на душе стало легче. После этого я стала наведываться в церковь довольно часто — молилась, причащалась, слушала проповеди. Потом решила пойти на исповедь к батюшке.

До сих пор благодарю Бога за то, что батюшка мне попался добрый, мудрый и понимающий. Он не стал меня стыдить и ругать за то, что я жила с мужчиной в незаконном сожительстве. Батюшка Феофан терпеливо меня выслушал, а потом долго разговаривал со мной, пытаясь донести до моего сознания те истины, о которых я ранее даже понятия не имела. Благодаря батюшке Феофану, я осознала, что так называемый «гражданский брак», это вовсе никакой не брак, а самый настоящий греховный блуд, который не приносит счастья живущим в нём.

После разговора с батюшкой, я просто как заново родилась. Я поняла, что моё расставание с Сергеем — это вовсе не трагедия всей моей жизни (как мне до этого казалось), а закономерное следствие тех отношений, которые между нами сложились. Вспоминая годы, прожитые вместе с Сергеем, я ясно осознала, что этот человек, по сути своей, не умеет любить и не готов для серьёзных семейных отношений. Почему он такой? Да кто его знает… Может потому, что родители вырастили из него потребителя и эгоиста. А может всё гораздо проще: Сергей пытается жить по тому образцу, по которому живёт сейчас всё наше поколение, у которого на первом месте развлечения, секс, деньги, гулянки. Да и я сама хороша… Нечего было потворствовать прихотям Сергея и идти у него на поводу!

Я потом ещё не раз ходила в церковь, беседовала с батюшкой Феофаном, задавала ему мучившие меня вопросы, получала на них мудрые, правильные ответы. Я купила много церковных книг и с удовольствием прочитала их. Одним словом, примерно через год после крушения моего «гражданского брака», я стала совершенно другим человеком. Во-первых, моя душа успокоилась, я переслала страдать за Сергеем. Вместе с пониманием ситуации, пришло её принятие. Во-вторых, я твёрдо решила, что второй раз такой ошибки не допущу и никому не позволю втянуть себя в бесперспективное и греховное сожительство. Если я пойму, что мужчина не настроен на серьёзные отношения и не собирается на мне жениться, тогда сразу — до свидания! Я мечтаю о детях, мне нужна крепкая семья — и это то, к чему я теперь буду стремиться.

Самое интересное, что не прошло и месяца после произошедшего в моей душе переворота, как объявился Сергей. Он позвонил мне на мобильный, и таким кротким, несчастным голосом сказал, что нам нужно встретиться и поговорить. На встречу я согласилась. Хотя не раз мечтала о том, что если Сергей позвонит или придёт, я брошу трубку или захлопну дверь у него перед носом. Но, видимо, мои чувства к нему ещё не совсем прошли.

Итак, мы встретились в кафе в центре города. Я не без злорадства заметила, что вид у Сергея был, как у побитой собаки. Оказывается, его блондинка (по его словам) оказалась хитрой, расчётливой стервой, которая только о себе и думала, ничего для него не делала, зато постоянно что-то от него требовала, требовала и требовала… В конце концов они рассорились вдрызг и расстались.

Признаюсь честно: несмотря на то, что Сергей, по сути дела, предал меня, в тот момент, когда я сидела с ним за столиком в кафе, я готова была дать ему ещё один шанс. И даже не ему, а себе. Ведь я столько времени и душевных сил вложила в наши отношения! Неужели это всё зря? Да, я готова была всё простить Сергею и возобновить наши отношения. Но только с одном условием — если он на мне женится! Если мы завтра же, а ни в какой-то там туманной, далёкой перспективе, пойдём в загс подавать заявление. Всё это я и высказала Сергею после того, как он закончил рассказывать мне про свои неудавшиеся отношения с блондиночкой и чуть ли не со слезами на глазах признался в том, что разрыв со мной был ошибкой всей его жизни.

Когда до Сергея наконец-то дошло, что я претендую на статус законной жены и не согласна больше быть для него бесплатной прислугой и наложницей в одном флаконе, у него стало такое обиженное и разочарованное лицо, как у ребёнка, у которого отобрали шоколадку. Он пристально всматривался в меня, пытаясь понять, шучу это я или всерьёз говорю. Потом он опять завёл свой любимый разговор о преимуществах гражданского брака. Пока Сергей что-то мямлил про свободу и независимость, которые якобы укрепляют отношения, я смотрела на него и с удивлением осознавала, что наконец-то внутренне освободилась от его влияния. Моя многолетняя привязанность к Сергею вдруг, за какие-то полчаса нашего разговора, бесследно растаяла и исчезла, как кусочек снега на тёплой ладони. В тот момент до меня дошло, что Сергей совсем не тот человек, который мне нужен. Он никогда не смог бы стать мне хорошим мужем, так как в нём нет ни серьёзности, ни ответственности, ни умения жертвовать собой ради близкого человека. В отношениях он готов только брать, но не давать!

Видимо Сергей что-то заметил в моём взгляде, так как вдруг замолчал, а потом сказал недовольным тоном: «А ты так сильно изменилась...» Одним словом, разговор у нас не получился, я первая встала, сказала «до свидания» и ушла. Но Сергей оказался не из тех, кто так сразу сдаётся. Он мне потом ещё звонил раза три, уговаривал «начать всё с начала». Мне показалось, что он так и не понял, почему я не захотела опять с ним сожительствовать. Скорее всего, Сергей решил, что я просто набиваю себе цену, «ломаюсь», как он выразился…

После нашего последнего неудачного разговора с Сергеем уже прошло два года. Я до сих пор одна, но не делаю из этого трагедии. Я ещё достаточно молодая, и у меня есть время для того, чтобы встретить подходящего человека для создания семьи. Я ни минуты не сомневаюсь, что Бог мне в этом поможет! К выбору партнёра для жизни нужно подходить серьёзно, и это дело не одного дня. Теперь я уже не наивная, молоденькая девочка, готовая влюбиться в первого попавшегося симпатичного парня, а взрослая женщина, которая знает, чего хочет от жизни и от отношений с мужчинами. Но самое главное моё достижение в том, что я пришла к Богу и теперь пытаюсь жить только по Его законам и правилам, а ни по правилам, которые навязывает мне наше современное общество.

Я очень надеюсь на то, что мужчина, которого я встречу и полюблю, и который полюбит меня, окажется серьёзным и ответственным человеком. И ещё я бы очень хотела, чтобы он был верующим. Пожалуй, это даже обязательное условие. Ибо неверующий человек не имеет внутреннего стимула к добру, к люби и к праведной жизни. Бог есть любовь. И если у человека нет в сердце Бога, то там нет и любви. Если же человек искренне верит в Бога и боится Его гневить, то он никогда не совершит низкий и аморальный поступок, никогда не изменит и не предаст. Поэтому богобоязненному, верующему человеку, можно без опаски доверить всё что угодно, в том числе свою жизнь и судьбу.

Отступы вокруг формы


0 комментариев