Гражданский брак - свобода или слабость.

Отступы вокруг формы


Гражданский брак - свобода или слабостьНаш век — век нивелирования моральных и духовных ценностей. Для современных молодых людей главным жизненным приоритетом является не мораль и не нравственность, а свобода, или то, что они под ней понимают. Теперь неразборчивость в сексуальных связях стала нормой жизни и называется не развратом, как в прежние времена, а красивым словом «свобода нравов». Только, к сожалению, молодые люди, желающие во что бы то ни стало обрести так называемую свободу, не понимают, что освобождая себя от моральных принципов и нравственных норм, они всё равно не могут освободить себя от ответственности за своё поведение, так как любой поступок имеет свои следствия и за всё рано или поздно приходится платить по счетам…

С одной стороны, свобода — это, конечно, хорошо. Когда человек свободен, ему легче найти своё место в этом мире и выбрать свой уникальный жизненный путь, который приведёт его к счастью. Но, с другой стороны, свобода сопряжена с большими искушениями и далеко не все люди могут ею правильно пользоваться. Если у человека крепкий внутренний стержень и непоколебимые моральные принципы, ему не составит большого труда правильно распорядиться своей свободой и не ступить на кривую дорожку. Но если человек в своих действиях руководствуется не моральными нормами, а исключительно своими желаниями, то свобода ему впрок не пойдёт. К сожалению, многие люди путают понятия «свобода» и «вседозволенность», и используют свободу как повод, чтобы вести аморальный образ жизни, а потом удивляются, почему на их голову сваливаются многочисленные проблемы и несчастья.

В прежние века люди были куда менее свободными, чем сейчас — их свобода сильно ограничивалась различными предрассудками и общественными условностями. Например, брачных партнёров молодым людям подбирали родители, а их будущая профессия определялась не способностями и талантами, а социальным положением. Теперь же всё не так, как раньше — профессию и любимых людей мы выбираем себе сами. Точно также, только от нас самих зависит, по какому сценарию будут выстраиваться наши отношения с любимым человеком, какую форму они примут, и какой у них будет финал.

На сегодняшний день в нашем обществе существует четыре формы отношений между мужчиной и женщиной:

1. Отношения без обязательств

Некоторые люди, но их не так уж много, не считают нужным связывать себя даже малейшими обязательствами перед партнёром и предпочитают отношения по типу, как они сами выражаются, «только секс и ничего личного». Таким людям свойственно вести беспорядочную половую жизнь и часто менять партнёров, не останавливаясь надолго на ком-то одном. При выборе партнёра мужчины и женщины такого типа руководствуются исключительно его сексуальной привлекательностью. Душевные качества, ум и характер человека, с которым они делят постель, их совершенно не интересуют. Таким образом может вести себя представитель любой прослойки нашего общества. Например, такое поведение характерно для многих мужчин, которые мнят себя опытными сердцеедами и постоянно меняют любовниц и сожительниц, а также для бизнес-леди, разочарованных в мужчинах, не имеющих времени на семью и предпочитающих иметь молодых любовников «для постели». Как говорится, не нам их судить…

2. Гражданский брак

На самом деле, так называемый гражданский брак — это самое обыкновенное сожительство, которое не имеет никакой юридической силы, а поэтому не связывает мужчину и женщину никакими обязательствами. Но, тем не менее, желая сохранить престиж в обществе, мужчины и женщины, живущие в гражданском браке, чаще всего называют друг друга не сожителями, а мужем и женой.

3. Официальный брак

Брак, зарегистрированный в загсе, является в нашей стране единственной формой брака, имеющей законную юридическую силу. Именно такую форму брака правильнее было бы называть «гражданским браком».

4. Церковный брак

Брак, освящённый в церкви посредством венчания. Следует уточнить, в России невозможно повенчаться, не имея на руках документов, подтверждающих, что мужчина и женщина, желающие совершить обряд венчания, являются друг другу законными мужем и женой. Поэтому эта форма брака не может выступать альтернативой официальному браку, а служит лишь дополнением к нему. Венчаются люди по разным причинам: одни — потому что действительно верят в Бога и надеются на его покровительство, а другие — просто хотят совершить красивый обряд, чтобы свадьба была не хуже, чем у других.

Итак, две основные альтернативные формы легальных отношений между мужчиной и женщиной, которые конкурируют между собой в нашем обществе — это гражданский брак и официальный брак.

Так какаю же форму легализации отношений всё-таки лучше выбрать влюблённым молодым людям, чтобы обрести счастье друг с другом и при этом избежать возможных проблем и неприятностей? Что лучше, надёжнее, удобнее — сожительство или официальный брак?

Сожительство, именуемое ныне «гражданским браком», крепко вошло в моду и стало в нашем обществе настолько популярным, что многие даже считают его удобной заменой официальному браку. В прежние времена, женщины, живущие с мужчиной, который не являлся их законным мужем, назывались куртизанками или содержанками. Теперь же они называются «гражданскими жёнами». Точно также, ничего не мешает современной эмансипированной женщине, называть мужчину, с которым она просто временно сожительствует «мой гражданский муж». Причём, гражданские супруги, с точки зрения закона, ничего друг другу не должны, а поэтому вольны расстаться в любой момент. В то время как официальный брак просто так не разорвёшь и развод часто бывает сопряжён с судами и проблемами юридического характера. Поэтому, тем, кто чересчур дорожит своей свободой, гражданский кажется очень привлекательным вариантом отношений. Но, с другой стороны, многие люди стремятся обрести в браке какие-то гарантии стабильности своих отношений – а вот этого уже гражданский брак дать не может. Так что, вопрос не так прост, как кажется. Поэтому, чтобы не быть необъективными, давайте не будем делать поспешных выводов, а разберёмся в ситуации при помощи обыкновенного логического анализа.

Представьте, что вы хотите купить себе дом, в котором вам, вашей семье и вашим потомкам придётся жить многие годы. Конечно же, при выборе подходящего дома вы будете руководствоваться определёнными критериями. Вы захотите, чтобы этот дом, во-первых, оказался вам по карману, во-вторых, имел прочный фундамент, в-третьих, был красив… ну, и так далее. Вряд ли вы купите дом, как бы он ни был красив и удобен, если узнаете, что под ним проседает почва, и что не сегодня, так завтра он рухнет. Вы также не захотите купить дом, если цена на него будет слишком завышена, или если в нём, по какой-либо причине, вы будете чувствовать себя не комфортно и не уютно.

Мне кажется, что любой мудрый и дальновидный человек к созданию семьи должен подходить не менее серьёзно, чем к покупке дома. Поэтому, прежде, чем принять жизненно важное решение и сделать выбор между гражданским браком и браком официальным, любому из нас нужно прежде всего честно ответить самому себе на вопрос: какими должны быть наши отношения с партнёром, чтобы мы чувствовали себя в них максимально уютно, и чтобы нам впоследствии не пришлось ни о чём жалеть.

Многое в этой жизни зависит от обстоятельств, и целесообразность той или иной формы отношений тоже следует рассматривать в контексте имеющейся ситуации. Я не могу поспорить с тем, для многих не молодых людей, которые уже имеют детей (а то и внуков) и больше не планируют создавать семью, а просто хотят скрасить своё одиночество, гражданский брак — именно то, что надо.

Но если вы молоды и мечтаете о крепкой семье и о детях, то хорошо подумайте: устроят ли вас отношения, которые могут в любой момент прекратиться? Хотите ли вы, чтобы ваш ребёнок страдал от того, что растёт в неполной семье? Готовы ли вы вести совместное хозяйство и наживать общее имущество с человеком, который не является вашим законным супругом (супругой), а поэтому может в любой момент уйти от вас или выгнать вас из своего дома, если вы будете жить на его территории?

Если говорить при помощи образом и метафор, то гражданский брак можно сравнить с временным летним домиком, который построен из кусков фанеры, и в котором можно пожить от силы несколько месяцев, на протяжении теплого летнего периода. Но постоянно жить в таком домике невозможно, так как зимой в нём будет очень холодно, а первая же сильная буря может полностью его разрушить. Тогда как официальный брак можно сравнить с просторным, кирпичным домом, со всеми удобствами, построенным на прочном фундаменте. Такому дому не страшны ни морозы, ни ветры, ни бури.

Увы, жизненный опыт показывает, что большинство гражданских браков распадаются в результате жизненных бурь и невзгод. И это не удивительно, так как партнёры, живущие в гражданском браке, изначально относятся к своим отношениям, как к временному явлению, а поэтому не настроены ничем жертвовать ради того, чтобы сохранить свой союз. В официальном союзе мужчина и женщина больше дорожат своими отношениями, а поэтому готовы за них бороться, если вдруг возникает такая надобность.

Но почему же тогда, если официальные браки прочнее гражданских браков, многие молодые мужчины и женщины принципиально не хотят узаконивать свои отношения, и держатся за свою свободу так, как будто она может заменить им счастье?

В Библии есть мудрое высказывание: «Кому много дано, с того много спросится». Серьёзные отношения всегда сопряжены с серьёзными обязательствами. А многие люди как огня боятся любой ответственности и не хотят брать на себя серьёзные обязательства. И я считаю, что дело тут даже не в люби к свободе, а в отсутствии смелости и моральной силы. Точно так же, как у небогатого человека может не оказаться денег на покупку большого дома, построенного из качественных материалов, так у морально слабого человека нет душевных сил на серьёзные отношения.

Давайте сравним обязанности, которые человек должен быть готов взять на себя в гражданском браке, с обязанностями, которые накладывает на человека официальный брак.

В гражданском браке партнёры должны:

1. удовлетворять сексуальные потребности друг друга.
2. распределить между собой бытовые обязанности и выполнять их.

Всё. На этом взаимные обязательства исчерпываются. Больше мужчина и женщина, живущие под одной крышей без росписи, ничего друг другу не должны.

А теперь давайте попробуем перечислить все условия, необходимые для удачного брака:

1. Взаимная любовь. Чтобы супружеские отношения оказались прочными, одной только страсти мало. Браки, в основе которых лежит только взаимное сексуальное влечение, не бывают удачными. Страсть не может гореть вечно, зато любовь вполне можно пронести через годы. Поэтому отношения нужно строить только на любви.

2. Серьёзное отношение мужа и жены к своим семейным обязанностям. Супруги должны чувствовать ответственность за семью и понимать, что семья требует большой самоотдачи.

3. Готовность партнёров меняться и работать над собой. В самом начале семейных отношений у супругов возникает так называемая притирка, когда им приходиться приспосабливаться друг к другу и подстраиваться друг под друга. Если же партнёры не готовы менять свои привычки и психологические установки ради мира и покоя в семье, период притирки может ознаменоваться ссорам и закончиться разрывом отношений.

4. Схожие интересы и жизненные приоритеты. Вряд ли мужчину и женщину может ожидать счастливая семейная жизнь, если они совершенно разные люди.

5. Готовность ладить с семьёй любимого человека. Во избежание семейных конфликтов, молодожёнам приходится налаживать хорошие отношения с близкими родственниками друг друга, а особенно, с родителями.

6. Взаимное доверие. Чтобы связать с человеком свою жизнь, нужно доверять ему, быть уверенным в том, что этот человек не бросит, не предаст. Отсутствие взаимного доверия способно породить очень многие семейные проблемы.

7. Уверенность в правильности своего выбора. Решение вступить в брак — важное и очень ответственное решение. Поэтому принимать его нужно только в том случае, если нет никаких сомнений в своих чувствах к партнёру, а также в собственной готовности к браку.

8. Искреннее желание прожить с супругом (супругой) всю жизнь, деля с ним пополам все радости и горести. Ибо отсутствие такого желания, скорее всего, говорит об отсутствии настоящих чувств.

Само собой разумеется, что все вышеперечисленные условия должны соблюдаться обоими супругами.

Как видим, основные требования, предъявляемые к супругам в официальном браке, довольно высоки, и выполнять их готов далеко не каждый человек. В то время как от гражданских супругов требуется гораздо меньше. Вот этим-то и объясняется растущая популярность гражданских браков — мужчины и женщины не хотят напрягаться и работать над собой, а желают получить максимальный комфорт по минимальной цене. Но всем известна пословица: «Дешёвая рыбка — поганая юшка». Чтобы иметь от брака как можно больше, нужно сначала как можно больше в него вложить. Образно говоря, семья, это дом, который каждый из нас строит своими руками. Как вы считаете, какой дом имеет шансы простоять многие годы и не разрушиться: если он будет построен кое-как, наспех и из чего-попало, или если он будет возведён на совесть и из самых лучших и прочных материалов? Думаю, тут двух разных мнений быть не может.

Наивно надеяться, что шалаш, построенный из веток и листьев, простоит более-менее длительное время. Точно также наивно рассчитывать, что в незаконном сожительстве можно прожить много долгих, счастливых лет в любви и согласии. Кстати, в большинстве случаев, как минимум один из партнёров, живущих в гражданском браке, прекрасно осознаёт кратковременность этих отношений, вот только виду не подаёт. Поэтому можно смело сказать, что гражданский брак — это отношения, построенные на лжи, фальши и лицемерии!

Никому не дано наперёд знать своё будущее и предугадать конечный результат того или иного дела. Поэтому вера мужчины и женщины, вступающих в официальный брак, в то, что они проживут вместе всю жизнь, достойна всяческого уважения! Для того, чтобы взять на себя обязательства, накладываемые законным браком, нужно иметь определённое мужество. Так что не удивительно, что слабаки, как огня боящиеся жизненных трудностей и избегающие любой ответственности, придумывают себе любые оправдания и отговорки, лишь бы избежать брачных уз. Слабому человеку, который не созрел как личность и привык идти по пути наименьшего сопротивления, действительно куда удобнее жить в гражданском браке. Настоящий, законный брак для слабака — слишком высокая планка.

Когда человек говорит, что не хочет вступать в законный брак, так как боится совершить ошибку — это не осторожность или предусмотрительность, а самая обыкновенная, банальная трусость, которая присуща практически всем слабакам и неудачникам. И уж точно, нежелание вступать в брак не имеет ничего общего с настоящим стремлением к свободе. Свобода дана человеку для того, чтобы он в максимально полной мере самовыражался и жил, как говорится, на полную катушку. А не для того, чтобы он отсиживался в тени и, как трусливый заяц, спасался бегством при появлении малейших проблем.

Ничто никому не даётся просто так, за всё приходится платить ту или иную цену. И своё счастье человек должен отрабатывать в поте лица. Кстати, иногда за трусость и чрезмерную осторожность приходится платить куда более высокую цену, чем за смелые и безрассудные поступки. Например, за проявление трусости и малодушия при построении личных отношений, люди очень часто расплачиваются одиночеством, отсутствием семьи и детей…

Мне кажется, что людей, которые из-за боязливости и неуверенности в своих силах отказываются от семейных радостей, можно только пожалеть. Поэтому я искренне недоумеваю, когда подобные неудачники демонстративно похваляются своей так называемой свободой, то есть тем, что не могут или не хотят создать собственную семью. На мой взгляд, это одно и то же, как если бы бедняк, не имеющий средств на покупку собственного жилья и вынужденный из-за этого мыкаться по съёмным квартирам, стал бы этим хвастаться и козырять.

Не обманывайте сами себя, уважаемые приверженцы «гражданского брака»! Ваше стремление к свободе от брачных уз является не силой, а слабостью, и ведёт вас вовсе не к счастью и свободе, а всего-навсего к одиночеству. И вы, в глубине души, прекрасно сами это понимаете, а всё ваше позёрство и хвастовство — просто жалкие попытки сохранить хорошую мину при плохой игре. Не может быть, чтобы вам не хотелось иметь крепкую, полноценную семью. Но вы сами себе в этом не признаётесь, так как чувствуете, что силёнок у вас не хватает на то, чтобы построить своё счастье собственными руками.

А если вы действительно считаете себя сильными и свободными людьми, тогда не бойтесь пользоваться своей свободой для того, чтобы выбирать только те пути, которые могут привести вас к счастью, какими бы трудными они вам ни казались. Жизнь есть борьба, и нежелание решать проблемы только приумножает их количество. Нерешённые проблемы всё равно настигают человека — если не сейчас, то в будущем. Представьте себе двух людей, один из которых трудится в поте лица, строя свой собственный кирпичный дом, а второй довольствуется жизнью в шалаше, проводит все дни в приятном ничегонеделании и не утруждает себя переживаниями о завтрашнем дне. Как вы считаете, у кого из этих двух людей будет больше проблем, когда придут морозы и подуют холодные ветры — у того, кто успел построить уютный и тёплый дом, или у того, кто остался жить в шалаше?

Это только так кажется, что штамп в паспорте ничего не значит и ни на что не влияет. На самом деле он влияет не только на отношения мужчины и женщины, живущих под одной крышей, но и на их душевное состояние! Известный американский психотерапевт Мартин Селигман, в результате исследований, которые он провёл в самых различных социальных прослойках населения Америки, пришёл к однозначному выводу, что мужчины и женщины, живущие в официальном браке, страдают депрессией значительно реже мужчин и женщин, живущих в гражданском браке. Более того, оказывается, даже среди хронически одиноких людей случаи депрессии встречаются не так часто, как среди людей, практикующих сожительство!

Хочу уточнить, что этот самый Мартин Селигман человек неверующий, и проводя свои исследования, он меньше всего задумывался о вопросах нравственности и морали. Его интересовала статистика и ничего кроме статистики. Так как в Бога, в душу и в дух он не верит, у него так и не получилось дать более-менее доходчивое объяснение результатам своих исследований. Хотя этот психотерапевт — ни какой-нибудь там самоучка-любитель, а бывший президент Ассоциации Американских психологов!

Действительно, неверующему материалисту трудно понять, почему какой-то там штамп в паспорте настолько важен, что может влиять на отношения или на психологическое состояние людей. Но для человека верующего, пусть даже не являющегося профессиональным психологом, нет ничего удивительного в том, что сожительство является причиной депрессий и неврозов. В Библии сожительство считается грехом, а грех наносит вред душе, заставляет её страдать и болеть. Именно поэтому семейная жизнь в законном браке, который угоден Богу, делает человека счастливым, тогда как гражданский брак, наоборот, приносит душевную боль и психологический дискомфорт. Так что выбор между законным браком и гражданским браком — это не только выбор между счастливой семейной жизнью и одиночеством. Это также выбор между праведной жизнью и грехом.

Хочу обратиться ко всем современным молодым людям: не путайте свободу с вседозволенностью! Человек — существо социальное, а поэтому невозможно полностью освободить себя от обязанностей и обязательств по отношению к другим людям. Да и нужно ли? Запомните: если вы никому ничего не должны, то и вам никто ничего не должен — «как аукнется, так и откликнется»! Свобода каждого из нас заключается прежде всего в том, что все мы, оказываясь перед выбором, вольны сделать такой выбор, какой посчитаем нужным. Выбор между добром и злом, нравственностью и безнравственностью, счастьем и страданиями.

Так что, молодые люди, делая свой выбор между гражданским браком и браком официальным, вы вольны распорядиться своей свободой по своему усмотрению. И от того, как вы ей распорядитесь, будет зависеть, кем вы станете в будущем — одиноким, депрессивным неудачником или счастливым семьянином. Отступы вокруг формы


0 комментариев